Pour une chambre ultra basse

Avec un sénat qui passe à gauche, c'est assurément tout une tradition du conservatisme qui s'en va et donc un pays qui va lui aussi  à vau l'eau. Pour remédier à ce grave risque, le comité Désir de revanche propose de répliquer immédiatement à ces maudis gauchistes en proposant la création immédiate d'une troisième chambre, situé en bas à droite, garante du bon sens, du pantouflage et du bon goût.
 Cette nouvelle assemblée sera dotée du pouvoir législatif. Les seuls à pouvoir voter pour élire des députés seraient les membres du Rotary Club, qui est évidemment la seule instance représentative des bons notables de province, ceux qui sont pleins de bon sens. Ne pourront se porter candidats que les cumulards qui sont déjà maire ou membre du gouvernement par exemple, ceux que les gauchos pointent d'un doigt vengeur. Donc ne pourraient être élus que des gens de droite, puisque la gauche dit appliquer le non-cumul des mandats. Mais pour ajouter un brin de société civile, celle qui est droit dans ses bottes, qui va chercher la croissance avec les dents, qui ose tout, DDR propose que puissent également se présenter les membres d'un conseil d'administration d'une entreprise du CAC 40.
Cette instance siégerait au Louxor, palace de prestige du dixième arrondissement de Paris et image d'un temps millénaire immuable (sic…), d'une époque de foisonnement intellectuel, et synonyme de mixité sociale, car installé aux portes du quartier de la Goutte d'or. En plus, le gaucho à la tête de la mairie de Paris a ordonné sa réfection, c'est même pas nous qui allons payer. Elle est pas belle la vie ?
 Et par ici les bonne idées !
Jean-Pierre Pornaud, président du Comité DDR et futur candidat à la présidence de la chambre ultra basse.


Va te faire voir chez les Sino-grecs

Bon, les gars, vous avez essayé de vous mettre tous ensemble pour trouver une solution, mais visiblement vous n'avez pas réussi à berner les marchés. Et les marchés ne se trompent jamais et ont toujours raison.
Une Angela Merkel peu futée qui n'a rien vu venir, un Sarkozy bling-bling noyé, un Von Rompuy devenu psychopathe, une Christine Lagarde partie en looping en apesanteur, pour une fois l'agence tous risques que vous avez formée n'a pas réussir sa mission.
 Le comité Désir de Revanche ne voit plus qu'une  porte de sortie : la vente intégrale de la Grèce à la Chine. Ainsi nos banques seront renflouées et l'euro sauvegardé, à très court terme, certes, mais sauvé quand même, au moins jusqu'après la présidentielle.
Côté chinois, on se frotte les mains à l'idée de posséder ce berceau de la civilisation européenne. Il se murmure ici et là qu'ils ont prévu de tout raser pour planter des forêts de palmiers à huile. Et de récupérer les vieilles pierres pour consolider le barrage des Trois-gorges.
Ce pays deviendra une région administrative spéciale chinoise, au même titre que Hong-Kong. Il pourra garder son évergétisme (pas d'impôt, et que des mécènes soumis aux désirs de la populace, à lire ici), mettre sa flotte sous pavillon rouge étoilé, adopter le Yuan (et c'est pas de la roupie de sansonnet, comme monnaie), les baguettes et surtout les plateaux tournants en centre de table dans les restos.  Ils n'auront plus que leurs yeux pour pleurer, enfin pas vraiment car ils seront aussitôt réprimandés et mis enfin au travail pour remplacer les champs d'oliviers et égorger toutes leurs chèvres.
Après, on regardera du côté de l'Italie ou de l'Espagne. On va leur trouver une solution, à eux aussi.
JP Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Exclusif : DSK signe chez TF1 !

Elle est énorme, on se devait de la partager.
En effet, DDR vient d'apprendre que, suite au rachat de Direct 8 par Canal+ et à la chute de TF1 à la Bourse et dans le cœur des Français, pour se ressaisir, la chaîne en béton armé a décidé de retransmettre tous les débats entre les candidats de la primaire socialiste. Déjà, ça, tout ce temps d'antenne offert à la démagogie, on est sur le c…
Mais surtout, et c'est là que c'est gigantesque, pour commenter la retransmission de ces fameux débats, c'est DSK, qu'on ne présente plus, qui a été embauché comme consultant technique.
Il appuiera Carole Rousseau pour commenter en direct les échanges entre les prétendants gôchô. Ses propos permettrons d'éclairer les propositions, décentes ou sous la ceinture, les déclarations et prises de positions des uns et des autres.

A noter que les deux commentateurs seront filmés autour d'une table transparente et que Carole portera une jupe courte et sera entièrement nue sous ses vêtements. C'est obligé, c'est dans le contrat.

Vivement jeudi soir !

Ladurée redonne le sourire à la rentrée du petit Louis

Vous savez tous que notre égérie a quitté Dubai, ville trop cyberpunk, pas assez ouverte pour un esprit libre comme celui de Cécilia Attias. C'est New York qui accueille notre femme politique préférée à présent. Ça tombe bien, c'est plus facile pour la scolarité de petit Louis.
Mais à NYC, il y avait jusqu'à présent comme un manque. Oui, vous avez bien compris : l'ouverture, avant-hier, d'une pâtisserie Ladurée 864 Madison Avenue, à Manhattan a dû être un grand soulagement pour cette famille jusqu'à présent réduite à manger des têtes de muffins, tel un Seinfeld désespéré.
La boutique vous rappellera les enseignes pastel parisiennes, histoire de ne pas être trop dépaysé. En plus, pour garantir la plus grande fraîcheur, les macarons sont préparés à Paris avant d'être expédiés dans la nuit à New York par avion. Is'nt it so cute !!!
A moins de 3 dollars le macaron livré par avion directement dans votre suite 2806, ça fait pas cher pour faire la nique à l'empreinte carbone (à défaut d'une femme de chambre) !
En ces temps de crise et de commémoration des incidents du 11 septembre, il faut bien décompresser, non ?
Et puis, ça donne des forces avant de faire un come-back spectaculaire.