Pour la création de basiji bleus

Et pshhhiiitttt !
Voilà encore un gouvernement qui se dégonfle comme une baudruche, qui n'a pas le courage d'aller jusqu'au bout de ses bonnes idées !
Où est le grand et beau coq que nous avait promis le candidat Sarko ?
En effet, le grand débat sur l'identité nationale est en train de s'enliser (bon, les sondages n'aident pas, certes) pour accoucher de pseudo mesurettes à la noix. Pourtant l'enjeu est de taille, la défense de notre ADN face aux envahisseurs dont on tait le nom, parce que finalement, avec le melting pot, on ne sait pas trop qui est l'ennemi.

Sur ce tas de renoncement, le comité Désir de Revanche hurle sa solution à la face de Besson : osons créer une milice de l'identité nationale, tels les basiji iraniens.
Un corps d'élite chargé de contrôler le degré de françitude de nos concitoyens au moyen de tests hyper simples et parfaitement révélateurs. Citons notamment :
- être capable d'effectuer un baiser type french kiss là, comme ça, tout de suite, maintenant, à la volée.
- savoir chanter chaque hymne officiel de l'équipe de France de football (y compris "tous ensemble"), en chœur avec le milicien ou la milicienne. En cas de doute du préposé, on peut lui réclamer le fameux "mime de hola" qui va bien.
- savoir lancer un béret (celui du milicien qui, précision utile, circulera à mobylette) à plus de 10 mètres.
- être capable de manger de l'époisse (chaque milicien en sera armé et le conservera dans son délicat étui réfrigéré).
-savoir utiliser un ballon ovale pour éviter le placage chabalesque du milicien, afin de montrer son french flair.

Bien sûr, chaque contrevenant sera immédiatement placé en centre de rétention au commissariat de l'identité nationale en vue de sa prochaine expulsion vers son identité d'origine, à déterminer aux fléchettes.

Jean-Pierre Pornaud président de DDR.

Georges Frêche a une tronche de diplomate (finalement…)

Après quelques mois, tout le monde est aujourd'hui bien obligé de le reconnaître : Catherine Ashton, la Haute représentante de l'Union européenne pour les affaires étrangères, bah ça le fait pas. Elle fout la honte à tout le continent ! Et on en a pas besoin en cemoment. Pas de logement à Bruxelles, pas vraiment envie de voyager, et encore moins d'aller en Haiti ("J'irai, mais pas tout de suite tout de suite, la clim est pas encore réparée à l'hôtel Montana.")
Il faut donc la remplacer au plus tôt par un cador, un vrai, un homme ou une femme d'envergure,combattant pour la démocratie et la liberté des peuples à disposer d'eux-mêmes, qui saura incarner les valeurs de l'Europe et les défendre partout dans le monde.
Beau portrait, mais ce genre de personnalité ne court pas les hémicycles, surtout à gauche (étant donné que ce poste doit être occupé par un membre de l'opposition). Heureusement, l'actualité récente nous a imposé un candidat expérimenté, idéal, déjà Haut représentant d'une grande région européenne : le Languedoc-Roussillon.
Cet homme, ce grand démocrate, taillé pour représenter nos valeurs communes, vous l'avez deviné (surtout que vous n'êtes pas idiot, vous vous doutiez bien, à lire le titre de ce post de rentrée…), c'est Georges Frêche.
En effet, sa stature impressionne, sa gouaille, sa repartie et son sens de l'humour feraient des ravages de Pékin ("on aurait du conserver la Cochinchine, non ?") à Washington ("ce Hussein Obamaboul, il a une tronche de macaque, non?") en passant par Jerusalem ("Je tiens à aller voir Ariel Sharon, il est toujours au pouvoir, non ?").

Le comité Désir de Revanche vous invite donc à vous engager dans un grand et noble combat pour soutenir la nomination de Georges Frêche à Bruxelles. Vu ses bourdes aussi monumentales qu'humiliantes (pour son parti comme pour tout un chacun, finalement), c'est sûr qu'on entendra bien plus parler de lui que de la baronne.

JP Pornaud, président de DDR.