Pour la création de basiji bleus


Et pshhhiiitttt !
Voilà encore un gouvernement qui se dégonfle comme une baudruche, qui n'a pas le courage d'aller jusqu'au bout de ses bonnes idées !
Où est le grand et beau coq que nous avait promis le candidat Sarko ?
En effet, le grand débat sur l'identité nationale est en train de s'enliser (bon, les sondages n'aident pas, certes) pour accoucher de pseudo mesurettes à la noix. Pourtant l'enjeu est de taille, la défense de notre ADN face aux envahisseurs dont on tait le nom, parce que finalement, avec le melting pot, on ne sait pas trop qui est l'ennemi.

Sur ce tas de renoncement, le comité Désir de Revanche hurle sa solution à la face de Besson : osons créer une milice de l'identité nationale, tels les basiji iraniens.
Un corps d'élite chargé de contrôler le degré de françitude de nos concitoyens au moyen de tests hyper simples et parfaitement révélateurs. Citons notamment :
- être capable d'effectuer un baiser type french kiss là, comme ça, tout de suite, maintenant, à la volée.
- savoir chanter chaque hymne officiel de l'équipe de France de football (y compris "tous ensemble"), en chœur avec le milicien ou la milicienne. En cas de doute du préposé, on peut lui réclamer le fameux "mime de hola" qui va bien.
- savoir lancer un béret (celui du milicien qui, précision utile, circulera à mobylette) à plus de 10 mètres.
- être capable de manger de l'époisse (chaque milicien en sera armé et le conservera dans son délicat étui réfrigéré).
-savoir utiliser un ballon ovale pour éviter le placage chabalesque du milicien, afin de montrer son french flair.

Bien sûr, chaque contrevenant sera immédiatement placé en centre de rétention au commissariat de l'identité nationale en vue de sa prochaine expulsion vers son identité d'origine, à déterminer aux fléchettes.

Jean-Pierre Pornaud président de DDR.