Tu connais la blague du migrant afghan ?


Mais à quoi sert donc le Ministère de l'identité nationale et de l'immigration ?
À rien, si ce n'est conserver les voix d'extrême droite. Ainsi voit-on Éric Besson s'agiter régulièrement pour consolider ce front. Il n'y a qu'à voir sa "loi Burqa" et cette chasse aux migrants.
Malheureusement, et malgré l'énorme arsenal policier, le gibier migrant est toujours abondant dans nos jungle et jardins.
Alors que faire ?
Le comité Désir de Revanche propose cette fois deux solutions de bon sens.
En effet, considérons que ces migrants sont comme sur le plateau mondial d'un jeu de l'oie gigantesque où celui qui réussit à entrer au Royaume-Uni a gagné. Comment se déroule la partie des "cases France" ?
Soit on accélère leur passage en affectant une sorte d'eurostar, baptisé "euromigrant", direct pour Londres. On bénéficierait ainsi de leur pleine collaboration, la traversée se ferait sans heurt. On pourrait appeler ça la case "Bravo, vous avez gagné, avancez de dix-huit cases jusqu'à Londres".
Soit on bousille vraiment leur trajet en leur mettant des rondins dans les roues, ce qui diminuerait grandement l'attractivité du territoire (genre "dommage, reculez de soixante-dix-sept cases et passez votre tour"). Pour cela, un avion direct pour le Pacifique sud serait de bon aloi (en plus, vazy les miles pour les accompagnateurs, hop je te calme les policiers qui sont si mal payés) car faire en radeaux Wallis-Douvres, faut vraiment être costaud.

Mais bien sûr, les traîrtes étant toujours les plus zélés, Éric Besson préférera toujours suivre son maître dans sa grande inefficacité et sa démagogie. Ah, Cécilia, notre dame de cœur, n'aurait certainement pas agi ainsi, elle qui ramenait des infirmières bulgares par charters entiers.

Jean-Pierre Pornaud, président du Comité Désir de Revanche.

DDR Goodies : l'oreillette miraculeuse


Qui l'aurait cru il y a un an, alors que la "crise financière" battait son plein ?
Barroso réélu dans un fauteuil !
c'est quand même excellent.
Et bien ce miracle n'est pas arrivé tout seul, que nenni.
Le comité Désir de Revanche vous révèle le secret de la réussite du beau Portugais : une oreillette miraculeuse.
En effet, tout politicien de droite qui utilise ce fantastique objet se voit doté d'une "chatte" de folie.
Déjà utilisée et approuvée de nombreuses fois (Jacques C. en 2002, Georges W. B. en 2004, Silvio B. depuis vingt ans, etc.), elle a su créer autour d'elle les meilleures conditions pour renverser des montagnes et déplacer des élections.
Pour vous, chers militants, nous sommes prêts à vous vendre ce superbe talisman pour la somme somme toute bien conséquente mais c'est normal vu la puissance de l'engin, de 3 millions d'euros (bah oui hein, on attrape pas les mouches avec du vinaigre).
Passez donc vos commandes au 080039443567 (prix d'un appel international vers Delhi avec un iPhone en période de pointe).
Attention, il faut avoir plus de 50 ans et être très très intelligent pour que l'oreillette soit au maximum de sa force. Notre amie Rachida D. l'a essayée, mais son pouvoir, bien que surpuissant, ne l'a aidée qu'à obtenir le programme d'observation européen de la Terre. Vous voilà prévenus !

Urgent : casting présidentiel



Désir de revanche a été contacté aujourd'hui par le secrétariat général de la présidence de la République. En effet, en vue de l'inauguration de la Cité de l'Architecture et du Patrimoine, qui sera suivie d'un déjeuner avec des architectes de renom français et étrangers, le 17, l'Élysée organise un casting géant. Si vous mesurez moins de 1,70 m, êtes plutôt mal fait de votre personne et vous habillez chez Celio (mieux : Décathlon), vous pouvez postuler afin de figurer sur la photo présidentielle qui sera prise à cette occasion. C'est tout naturellement que le secrétariat s'est tourné vers nous (Jean-Pierre Pornaud répond en effet à tous ces critères) et nous a demandé de diffuser largement cette annonce.
Il nous a été précisé qu'une rétribution était prévue pour la prestation : un album dédicacé par la femme du président, ainsi qu'un sandwich à l'andouille. Les meilleurs figurants pourront éventuellement venir le lendemain au Palais du Luxembourg pour se tenir derrière notre Hyperprésident à l'occasion d'un discours historique, forcément historique. La rétribution prévue est un buffet campagnard.
Le mercredi, les habitants de Loire atlantique qui correspondent à ce profil seront eux aussi mis à contribution à l'occasion d'un déplacement post-conseil des ministres.

Voilà, nous on fait ça pour rendre service, parce qu'on a besoin de nous, parce qu'il faut savoir se mettre au service de ses idées. Vous pouvez nous envoyer vos coordonnées dans les commentaires, nous les transmettrons.

Encore des milliards perdus !


Et voilà, encore des milliards d'euros perdus, et dont la France a tant besoin pour réduire sa dette !
En envoyant un pantin (le secrétaire d'État à la Coopération, Alain Joyandet) représenter la France à la célébration du quarantième anniversaire de l'accession au pouvoir du colonel Kadhafi, il ne faut pas espérer de juteux contrats. Nos chars et autres Rafales resteront donc encore une fois chez le concessionnaire.
C'est quand même le b-a-ba du VRP que de suivre sa proie et de lui cirer les pompes. Notre hyperVRP est vraiment un gland ! Alors que Cecilia, elle, elle y serait allée, et en grande pompe ! N'est-elle pas une grande amie du guide de la révolution ?

Et l'envoi du ministre-traitre Kouchner aurait été un minimum pour récompenser la plus grande démocratie émergente du continent. A croire que l'Hyperprésident a honte d'avoir permis au colonel de monter sa tente dans les jardins de l'hôtel Marigny et espère faire amende honorable en jouant profil bas. Mais Désir de revanche veille au grain et dénonce ce manque d'entrain pour redresser l'économie française !

Incompréhensible !