DDR Ultimate goodies for Christmas

Évidemment, vous êtes à la bourre pour vos cadeaux de Noël.
La panique vous gagne à mesure que les jours passent, mais vous n'avez cependant pas envie de faire le moindre effort pour votre vieille tante qui pique, pleine aux as et qui vote FN et qui vous reproche de ne pas aller chercher la croissance avec vos dents (elle qui n'a jamais travaillé et s'est contentée d'hériter) ?
Heureusement, le comité Désir de Revanche est là pour vous sauver la mise. Nous vous proposons donc en exclusivité le cadeau ultime de l'année : des Bons du trésor made in France paid by French people who pays taxes.
Avec leur label AAA donné par le premier ministre en plus ! Vos proches seront ravis de participer à l'effort national de maintien du niveau de vie de votre tante, et pour elle, l'argent, c'est toujours bon à prendre, pas à donner, hein.
En plus le comité DDR a négocié avec Bercy des conditions spéciales d'acquisition. En effet, nous vous ferons parvenir par traîneau spécial vos Bons commandés : 10 offerts pour 40 000 achetés en passant par le 080039443567 (prix d'un appel international vers Téhéran avec un iPhone en période de pointe). ET n'oubliez pas de nous appeler avant le 22 décembre.
Bon Noël et bonne austérité 2012 !

Entre les murs de Poudlard

Que faire quand son enfant accumule les mauvaises notes et appréciations négatives tout ça parce que la maîtresse est une méchante, une biatche ? hein ?
Et bien, on le change d'établissement, une bonne école privée par exemple, où règnent l'ordre et la morale.
Cette solution pleine de bon sens peut également être appliquée à notre pays, mis à mal par ces biatches d'agences de notation. La note est mauvaise, particulièrement injuste ? Alors changeons de continent, quittons l'Europe parbleu !

 Pour ce faire, il suffit de déplacer notre capitale à Cayenne, cette enclave au nord du Brésil, et de déclarer nous pays émergeant comme un nouvel État d'Amérique du Sud, dont l'Hexagone serait un Territoire d'Outre-mer. Et là, en toute objectivité, on sera quand même en droit d'attendre de bonnes notes et une super croissance comme par magie, notamment en faisant disparaître notre dette ! Par rapport au Belize et au Suriname, on aura toujours un super PIB ! Au pire, on se mettra en faillite, comme l'Argentine, avant de s'offrir une croissance de folie à faire pleurer tous nos anciens voisins (penser à développer l'orpaillage sur le fleuve Maroni pour se renflouer). Une fois de plus, il faut penser aux solutions de bon sens pour se sortir de la crise. Dieu est grand, mais la Guyane aussi ! Et comme on dit chez nous : Justitia, pietas, Fides ! (Oui, c'est la devise du Suriname, mon ami).
Jean-Pierre Pornaud.

Travailler encore plus pour battre les Espagnoles

Oui, comme semble le penser notre champion de ministre David Douillet, c'est inquiétant ce débat sur le dopage, cette saillie de Noah. Alors que l'ami de Bernadette Chirac pensait faire un ippon mémorable à la personnalité de gauche préférée des Français, qui dénonce les Espagnoles et réclame la légalisation du dopage (et d'autres choses on imagine, vu son esprit torve), voici que le sujet lui échappe.
En effet, deux solutions sont possibles : soit on ne travaille pas assez à l'Insep, soit les Espagnoles sont bel et bien dopés. Et on sait malheureusement qu'il n'y a pas que des Espagnoles qui se sont fait prendre la seringue dans le bras et la perf au mur.
Donc, au lieu de réclamer une sanction pénale contre les dopés, ce qui mettrait d'office l'équipe de France 98, hors Guivarch, en taule (voir affaire Zidane), soit notre camarade ministre doit aller demander en personne à Teddy Riner, porte-parole de l'insep de travailler plus. De se sortir les doigts du cul, en somme… On lui souhaite bonne chance. Après tout, David ne pèse que 20 kg de moins que le jeune champion.
J.-P. Pornaud.

Un pas de Guéant pour l'Humanité

Après Poutine qui a reçu le prix de la paix chinois, dont on a trop peu parlé, un autre prestigieux prix vient d'être attribué cette semaine.
En effet, l'académie Désir de Revanche, détentrice du prix inter-galactique de l'Amour du Prochain Lointain a trouvé son lauréat 2011 en la personne de Monsieur Claude Guéant, tout jeune ministre de l'Intérieur après avoir été longtemps préfet hors cadre, c'est dire combien il connaît les rouages de la Ve République.
Ce dernier s'est donc empressé d'arborer son  prix qui lui rapporte 40 points sur sa carte Cofinoga.
Le prix inter-galactique de l'Amour du Prochain Lointain est remis chaque année depuis 2010 à une personnalités publique qui a énormément favorisé le rapprochement entre les peuples au nom d'un monde meilleur car plus généreux, sous la houlette d'un jury remarquable présidé par Jean-Pierre Pornaud et se réunissant à l'Arpège pour ses agapes annuelles et offertes. L'an dernier, c'est Kim Il Jong qui a été couronné, en raison de son immense travail rapprocher tous les peuples d'Asie.

Étaient également en lice dans la dernière sélection Vladimir Poutine, mais les deux prix ne sauraient avoir le même lauréat, Ariel Sharon, Laurent Gbagbo et Michel Sardou.

Les 1% sont excédés

Nous sommes les 1%, nous sommes les Excédés.

Nous sommes les retraités conservateurs, ceux qui ont vécu les belles années de croissance puis ont vécu au-dessus de leurs moyens et ainsi hypothéqué l'avenir de leurs petits-enfants. Et qui vivront sans doute jusqu'à des âges si avancés que leurs enfants seront morts de faim avant d'hériter notre pactole. Nous sommes les vrais acteurs de ce monde, nous sommes les actionnaires, nous sommes les administrateurs, bref, tous ceux que vous vouez sans doute aux gémonies.

Nous sommes les 1%, et nous refusons que les 99 % nous fassent chier. Et pour ça, nous comptons sur l'abstention pour faire gagner nos candidats, évidemment.

Le pouvoir en place travaille donc à notre profit en ignorant aussi bien la volonté de cette majorité, écrasante et de moins en moins silencieuse que le prix humain et environnemental à payer.  Mais nous on s'en fout, car après dans trente ans on ne sera plus là.

Unis et parlant d’une seule voix, nous allons faire savoir aux politiciens qui nous représentent  et à l’oligarchie financière qu’ils servent, que c’est à nous, les  retraités, de décider de  l'avenir.  Les autres, ne sont que des poulets qui triment pour régler nos dépenses dispendieuses et nos pensions à faire pleurer un jeune diplômé.

Mais ces poulets sentent mauvais, sont agités et caquettent trop fort, c'est exaspérant. C'est pour cela que nous appelons chacun à rester solidaire dans son beau pavillon sécurisé et à ne pas hésiter à organiser un terrible déjeuner dominical (carottes râpées, poulet-purée, gâteau au yaourt) où vous aurez l'occasion d'assener ces vérités pleines de bons sens.

Maurice Pornaud, papa du petit Jean-Pierre.

The Correzian crew

25 mars 1995. Balladur, alors en tête des sondages pour devenir président de la République, se fourvoie dans une rocambolesque histoire d'auto-stoppeuse bidon, qui se révèlera être la femme de Georges Tron, balladarurien notoire aujourd'hui banni pour cause d'agression sexuelle. Le Premier ministre ne s'en relèvera pas.
18 avril 2002. L'odieuse agression de Papy Voise fait basculer l'élection présidentielle vers les candidats les plus sécuritaires. Après le 21 avril, la France entière est dans la rue et vote massivement pour "la Droite républicaine" de Jacques Chirac, soudain sauvé des eaux. Lionel Jospin en sera la victime et partit s'exiler à l'île de Ré, dont il ne revint jamais.
Janvier 2007. Dominique Besnehard est conseiller marketing de la campagne de Ségolène Royal. Campagne qui se termine dans les larmes sur un toit de la rue de Solférino. L'ex honnie du premier secrétaire du PS, à l'époque plutôt grassouillet, n'a jamais remonté la pente, et c'est aujourd'hui le père de ses enfants qui défend les couleurs du parti. Jacques Chirac, qui préparait sa défense dans le cadre des multiples procès qui l'attendaient et auxquels il savait ne pouvoir échapper en cas de victoire des gauchos, a pu retourner tranquillement à la terrasse de Sénéquier siroter des cocktails dès l'été 2007.
14 mai 2011. Dans la suite 2806 d'un Sofitel de NYC, DSK est éclaboussé par une histoire de mœurs mal contrôlée sur laquelle nous ne reviendrons pas, alors que la Primaire socialiste puis la présidence de la République lui tendaient les bras. On croit que toute la gauche est en berne, et tout à coup près de deux millions de personnes se déplacent pour adouber un François Hollande ragaillardi.

Vous voyez où on veut en venir ? Vous avez compris à qui profite le crime ? A chaque fois, deux bénéficiaires : Hollande et Chirac. Le crime est signé : made in Corrèze.
Ce qu'ont pu mettre en évidence nos enquêteurs, c'est que ces faits, ces événements malheureux et autres retournements de situations ne sont pas dus au hasard mais ont été organisés par une seule et même officine extrêmement puissante, à même d'agir pour protéger ses ouailles issues ou affiliées au département de la Corrèze. Nous ne pouvons en écrire plus, mais nous posons la question, comment un petit département rural a-t-il pu maintenir à flots d'aussi chanceux hommes politiques ?

Jean-Pierre Pornaud, président de DDR.

La fin des pavillons des cancéreux

On l'aime, nous, notre Laurent Wauquiez, mais on aime aussi ses amis de La Droite sociale, ce club de réflexion de l'UMP.  Celui qui entend "lutter contre les profiteurs du haut et les profiteurs du bas", et mettre fin au "cancer de l'assistanat" (Ah, faire appel aux maladies qui font peur à tous, cette vieille ficelle…), bref faire du bon populisme de droite.
Un bon programme avec des mesures contre les riches qui sont inapplicables (interdiction des hausses de rémunération pour les patrons qui suppriment des emplois, ça c'est une promesse intenable) ou dérisoires (faire payer des impôts aux grands sportifs ou chanteurs qui vivent en Suisse, oui, toi aussi Johnny la Momie) et des mesures pour les pauvres bien abjectes (des travaux d'intérêt généraux pour les bénéficiaires du RSA. Rien que pour mettre une telle mesure en place, on résout le problème du chômage en France).
Pour ce faire, la dernière bonne idée de Lolo, si jeune, mais déjà ex-ministre de l'Emploi,  est de proposer "d'incorporer dans les clauses prioritaires d'accès au logement social la prise en compte de l'accès à l'emploi" et de "réserver une partie" des programmes neufs de logements sociaux "aux gens qui travaillent et pour lesquels ça permet d'avoir un accès à l'emploi plus facile".
Au comité DDR, on est fan de cette mesure de bon sens, mais à condition que cette fameuse clause devienne évidemment obligatoire et un critère de la plus haute importance pour accéder aux logements sociaux. Les profiteurs d'en bas n'auront plus qu'à trouver des emplois pour se loger et du coup le chômage baissera. CQFD ! enfin il nous semble, non ?
Bref, pas si simple mais on est sûr qu'avec ce club le bon sens qui nous est si cher l'emportera.
JP Pornaud, président de DDR.

DDR goodies : La veste mi-saison Mouammar Kadhafi by J. Galliano

Nous voilà en pleine automne, de la pluie quelquefois, du vent qui fait virevolter les feuilles dorées, des rayons de soleil qui jouent à travers les branches et… Bref, on ne sait comment s'habiller.
Heureusement, la branche marketing de Désir de Revanche a pensé à tout, a pensé à vous… Et vous propose en exclusivité la veste mi-saison Mouammar Kadhafi griffée John Galliano, s'il vous plaît !
C'est un vêtement magnifique, en véritable peau de chameau, doré au soleil du Sahara, fouetté régulièrement et décoré de subtils symboles démago (plaques de décorations vendues en 30x20 cm à personnaliser disponibles sur eBay prochainement), créé par un homme hors du commun pour un homme qui n'a pas son pareil sur  terre.
Cette veste vous accompagnera en toute occasion : camping sauvage dans un parc du VIIIe arrondissement, réception et même fuite en rase campagne comme dans le désert, visite à son épouse le lendemain de son accouchement.
Et le prix, nous diriez-vous ? Seulement 6 546 euros TTC, frais de port inclus pour tout membre de DDR, à négocier pour les autres. Alors, à ce prix-là précipitez vous, il n'y en aura pas pour tout le monde !

Scoop : Carla Bruni-Sarkozy a accouché de jumeaux dimanche

C'est pas la frite chez les Sarkozy. En effet, le couple et ses proches auraient dû se réjouir de l'heureux accouchement de Carla. Mais depuis quelques jours, ils préfèrent taire l'évènement et retarder l'annonce.
En effet, selon nos sources celui-ci aurait déjà bel et bien eu lieu mais... dans un isoloir parisien lors de la primaire socialiste !
Autrement dit, Carla avait fugué pour aller voter, et le déclenchement soudain aurait eu lieu dans une enceinte pleine de gauchiste !
De plus, ce n'est pas un mais deux petits bébés qui seraient nés, un garçon et une fille.
D'après les témoins, autant le fils semblait mou et peu amène, autant la fille était alerte et gueularde. Bref, ça la fout mal. Reste la stratégique question des prénoms. D'après notre astrologue maison, Martine serait sûr pour la fille, mais pour le garçon, les hésitations sont entre François et Arnaud.

JPP pour DDR

La pénible primaire au Centre

Au vu du succès évident de la Primaire socialiste, on peut s'interroger sur le bien-fondé de l'organisation de son pendant centriste.
Dès cette année, on aurait ainsi pu admirer (le matin, sinon on s'endormira) en direct sur Direct 8 des heures de passionnants débats entre  pléthores de candidats : Borloo, Morin, Yade, Bockel, Besson, Bayrou, Valls, Villepin, Hulot, Boutin.
Ce scrutin serait à 10 tours, chaque week-end un candidat serait éliminé lors d'un conseil animé par Denis Brogniart.
 Pour participer, chaque citoyen ne devrait s'acquitter que de l'achat d'une chemisette "Borloo touch" et signer la Charte du Centre, où il est bien rappelé qu'en cas de second tour droite/gauche à la présidentielle, on ne prend surtout pas position, on ne donne aucun mot d'ordre.
Bon, bien sûr pour nous, au comité Désir de Revanche, cette primaire serait peine perdue, car une seule peut vaincre : Cécilia for 2012.

JP Pornaud, président DDR

Pour une chambre ultra basse

Avec un sénat qui passe à gauche, c'est assurément tout une tradition du conservatisme qui s'en va et donc un pays qui va lui aussi  à vau l'eau. Pour remédier à ce grave risque, le comité Désir de revanche propose de répliquer immédiatement à ces maudis gauchistes en proposant la création immédiate d'une troisième chambre, situé en bas à droite, garante du bon sens, du pantouflage et du bon goût.

 Cette nouvelle assemblée sera dotée du pouvoir législatif. Les seuls à pouvoir voter pour élire des députés seraient les membres du Rotary Club, qui est évidemment la seule instance représentative des bons notables de province, ceux qui sont pleins de bon sens. Ne pourront se porter candidats que les cumulards qui sont déjà maire ou membre du gouvernement par exemple, ceux que les gauchos pointent d'un doigt vengeur. Donc ne pourraient être élus que des gens de droite, puisque la gauche dit appliquer le non-cumul des mandats. Mais pour ajouter un brin de société civile, celle qui est droit dans ses bottes, qui va chercher la croissance avec les dents, qui ose tout, DDR propose que puissent également se présenter les membres d'un conseil d'administration d'une entreprise du CAC 40.

Cette instance siégerait au Louxor, palace de prestige du dixième arrondissement de Paris et image d'un temps millénaire immuable (sic…), d'une époque de foisonnement intellectuel, et synonyme de mixité sociale, car installé aux portes du quartier de la Goutte d'or. En plus, le gaucho à la tête de la mairie de Paris a ordonné sa réfection, c'est même pas nous qui allons payer. Elle est pas belle la vie ?

 Et par ici les bonne idées !

Jean-Pierre Pornaud, président du Comité DDR et futur candidat à la présidence de la chambre ultra basse.

Va te faire voir chez les Sino-grecs

Bon, les gars, vous avez essayé de vous mettre tous ensemble pour trouver une solution, mais visiblement vous n'avez pas réussi à berner les marchés. Et les marchés ne se trompent jamais et ont toujours raison.
Une Angela Merkel peu futée qui n'a rien vu venir, un Sarkozy bling-bling noyé, un Von Rompuy devenu psychopathe, une Christine Lagarde partie en looping en apesanteur, pour une fois l'agence tous risques que vous avez formée n'a pas réussir sa mission.
 Le comité Désir de Revanche ne voit plus qu'une  porte de sortie : la vente intégrale de la Grèce à la Chine. Ainsi nos banques seront renflouées et l'euro sauvegardé, à très court terme, certes, mais sauvé quand même, au moins jusqu'après la présidentielle.
Côté chinois, on se frotte les mains à l'idée de posséder ce berceau de la civilisation européenne. Il se murmure ici et là qu'ils ont prévu de tout raser pour planter des forêts de palmiers à huile. Et de récupérer les vieilles pierres pour consolider le barrage des Trois-gorges.
Ce pays deviendra une région administrative spéciale chinoise, au même titre que Hong-Kong. Il pourra garder son évergétisme (pas d'impôt, et que des mécènes soumis aux désirs de la populace, à lire ici), mettre sa flotte sous pavillon rouge étoilé, adopter le Yuan (et c'est pas de la roupie de sansonnet, comme monnaie), les baguettes et surtout les plateaux tournants en centre de table dans les restos.  Ils n'auront plus que leurs yeux pour pleurer, enfin pas vraiment car ils seront aussitôt réprimandés et mis enfin au travail pour remplacer les champs d'oliviers et égorger toutes leurs chèvres.
Après, on regardera du côté de l'Italie ou de l'Espagne. On va leur trouver une solution, à eux aussi.
JP Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Exclusif : DSK signe chez TF1 !

Elle est énorme, on se devait de la partager.
En effet, DDR vient d'apprendre que, suite au rachat de Direct 8 par Canal+ et à la chute de TF1 à la Bourse et dans le cœur des Français, pour se ressaisir, la chaîne en béton armé a décidé de retransmettre tous les débats entre les candidats de la primaire socialiste. Déjà, ça, tout ce temps d'antenne offert à la démagogie, on est sur le c…
Mais surtout, et c'est là que c'est gigantesque, pour commenter la retransmission de ces fameux débats, c'est DSK, qu'on ne présente plus, qui a été embauché comme consultant technique.
Il appuiera Carole Rousseau pour commenter en direct les échanges entre les prétendants gôchô. Ses propos permettrons d'éclairer les propositions, décentes ou sous la ceinture, les déclarations et prises de positions des uns et des autres.

A noter que les deux commentateurs seront filmés autour d'une table transparente et que Carole portera une jupe courte et sera entièrement nue sous ses vêtements. C'est obligé, c'est dans le contrat.

Vivement jeudi soir !

Ladurée redonne le sourire à la rentrée du petit Louis

Vous savez tous que notre égérie a quitté Dubai, ville trop cyberpunk, pas assez ouverte pour un esprit libre comme celui de Cécilia Attias. C'est New York qui accueille notre femme politique préférée à présent. Ça tombe bien, c'est plus facile pour la scolarité de petit Louis.
Mais à NYC, il y avait jusqu'à présent comme un manque. Oui, vous avez bien compris : l'ouverture, avant-hier, d'une pâtisserie Ladurée 864 Madison Avenue, à Manhattan a dû être un grand soulagement pour cette famille jusqu'à présent réduite à manger des têtes de muffins, tel un Seinfeld désespéré.
La boutique vous rappellera les enseignes pastel parisiennes, histoire de ne pas être trop dépaysé. En plus, pour garantir la plus grande fraîcheur, les macarons sont préparés à Paris avant d'être expédiés dans la nuit à New York par avion. Is'nt it so cute !!!
A moins de 3 dollars le macaron livré par avion directement dans votre suite 2806, ça fait pas cher pour faire la nique à l'empreinte carbone (à défaut d'une femme de chambre) !
En ces temps de crise et de commémoration des incidents du 11 septembre, il faut bien décompresser, non ?
Et puis, ça donne des forces avant de faire un come-back spectaculaire.

Taxer les rabat-joie

Comme le dit notre ministre de l'économie, défendant le plan d'austérité : “la taxe sur les hauts revenues n'est pas symbolique”. En effet, et il a bien raison de le souligner, c'est un coup de poignard terrible dans la poitrine de nos plus méritants concitoyens, et une mesure qui manque vraiment de bon sens.
La gauche rabat-joie n'est jamais contente, certes, mais c'est un fait de plus qui accrédite la lâcheté de notre hyperprésident, qui donne des gages supplémentaires à la gauche.

Mais vous pouvez faire les mariolles chers gôcho, en mai, on va vous saigner encore plus grâce à la GôchoTax, nouvelle mesure phare de votre Think Tank préféré (nan, pas Terra Nova, pfui…)
En effet, nous trouverions ça on ne peut plus normal qu'en cas de victoire de la vraie droite (celle de Cécilia, rappelons-le, celle qui veut gérer la France en bon père de famille, et pas selon une “règle d'or”. Tiens, encore un terme bling-bling. Pourquoi pas une “règle de platine” ?), tous les participants à la primaire socialiste soient taxés de 30 % de plus que les autres sur leurs revenus. Parce qu'à force d'écrire partout qu'on veut payer plus d'impôts, bah il est temps de joindre le geste au portefeuille à la parole.
Et bien sûr, le bouclier fiscal réhabilité ne s'appliquera pas aux soc's !
JP Pornaud, président du comité DDR

Désir de revanche II - L'apéro final

Après près d'un an d'absence, le comité Désir de revanche est de retour et arrive au bon moment.
C'est en effet l'apéro avant le sprint final présidentiel, et nous, on n'en rate jamais un, surtout en bonne compagnie.

Surtout, nous nous devons de peser de tout notre poids plume sur cette campagne afin que l'esprit du bon sens de droite soit audible et flotte comme un glaçon  dans le pastis, mais dans l'air du temps.
C'est donc un point de vue non pollué par l'humanisme "de gôche", la lâcheté sarkozyste et par l'ineptie des extrêmes que vous pourrez picorer négligemment dans nos infos de première bourre. Tout ça vous aidera à vous faire une idée et savoir que voter dans quelques mois.
Et le comité DDR, qui n'a peur de rien, surtout pas du ridicule, c'est, ne l'oublions pas,  un plaidoyer pour qu'Eric Besson soit candidat à la primaire socialiste, pour que DSK assume son homosexualité refoulée, pour que Cecilia Attias se présente contre son ex-mari, pour que Guaino assume son amour pour Marine Le Pen, pour que Harry Roselmack prenne enfin la place de Laurence Ferrari...
 Bref, nous serons les empêcheurs de tourner en rond de cette campagne qui démarre. Rien ne nous échappera. Nous serons impitoyables.

 Votre dévoué, Jean-Pierre Pornaud, président du comité DDR.