Désir de revanche

DDR Sondage : le mystère du Concordia

2012-01-23T21:40:00.000Z

Voir notre sondage exclusif à droite.
Une de ces réponses être vraie.
La meilleure réponse gagne un stage de plongée au Soudan.

Fin de règne annoncé

2012-01-16T21:24:00.000Z

Alors que nous battons encore notre coulpe chaque matin avec du Kimchi odorant en mémoire de feu notre cher leader Kim, nous venons d'apprendre ce matin, dès potron minet la terrible nouvelle : Rosy, éternelle Maguy, nous a quittés pour de bon dans la nuit de vendredi à samedi.
Ce micro-évènement, peu commenté, est pourtant un signe de déclin non négligeable pour notre Hyperprésident Sarkozy.
En effet, Maguy, pardon, Rosy, a incarné la quinquagénère du Vésinet, quintescence de l'électrice de Sarkozy en 2007, gorgée de suffisance, toujours amère malgré un confort de vie dégoulinant de bling-bling et qui demandait toujours plus à sa domesticité précaire.
Ce telling culte qui fut martelé durant 333 épisodes et a marqué l'inconscient collectif au point d'avoir été décisif lors de l'élection de 2007 (oui, près de 20 ans plus tard), Ségolène étant l'antithèse de cette mégère : impulsive, de gauche et quasi mystique.
Maguy n'est plus, et ses disciples nostalgiques, retraités si précieux pour Sarkozy, risquent de préférer un capitaine de plaisance au valet des capitaines d'industrie.

Sainte Morano de Nazareth en Meurthe-et-Mozelle

2012-01-08T21:22:00.000Z

Et si c'était elle la solution pour la paix au Moyen-Orient ?
En effet, grâce à son franc-parler, son indépendance, son sens de la mesure, elle pourrait changer le destin de cette région. Une solution de bon sens : la France devrait adhérer à la Ligue Arabe et proposer Nadine, pardon : Madadame Morano, comme observatrice en Syrie. Elle y excellerait pour réconcilier les belligérants de cette guerre fratricide, puis elle pourrait prolonger sa mission et régler le problème israelo-palestinien et convertir dans la foulée les peuples à la non-violence.
Bien sûr, avant cette mission, une bonne petite fête costumée avec pour thème "Mahomet à Saint-Tropez" en compagnie de Jean-Marie Bigard et Roland Dumas, qui connaît si bien les dictateurs, à l'ambassade de Damas sera organisée pour mettre le feu à cette région qui reste malgré tout trop tristounette.
De toute façon, on la sent beaucoup trop à l'étroit dan son petit ministère chargé de l'Apprentissage et de la formation professionnelle. Elle a une stature internationale et un sens de la répartie et du respect de l'autre dont il faut tirer profit.
Un bon sens populaire qui ne peut que faire des émules.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de revanche.

DDR Ultimate goodies for Christmas

2011-12-17T21:55:00.000Z

Évidemment, vous êtes à la bourre pour vos cadeaux de Noël.
La panique vous gagne à mesure que les jours passent, mais vous n'avez cependant pas envie de faire le moindre effort pour votre vieille tante qui pique, pleine aux as et qui vote FN et qui vous reproche de ne pas aller chercher la croissance avec vos dents (elle qui n'a jamais travaillé et s'est contentée d'hériter) ?
Heureusement, le comité Désir de Revanche est là pour vous sauver la mise. Nous vous proposons donc en exclusivité le cadeau ultime de l'année : des Bons du trésor made in France paid by French people who pays taxes.
Avec leur label AAA donné par le premier ministre en plus ! Vos proches seront ravis de participer à l'effort national de maintien du niveau de vie de votre tante, et pour elle, l'argent, c'est toujours bon à prendre, pas à donner, hein.
En plus le comité DDR a négocié avec Bercy des conditions spéciales d'acquisition. En effet, nous vous ferons parvenir par traîneau spécial vos Bons commandés : 10 offerts pour 40 000 achetés en passant par le 080039443567 (prix d'un appel international vers Téhéran avec un iPhone en période de pointe). ET n'oubliez pas de nous appeler avant le 22 décembre.
Bon Noël et bonne austérité 2012 !

Entre les murs de Poudlard

2011-12-08T21:47:00.005Z

Que faire quand son enfant accumule les mauvaises notes et appréciations négatives tout ça parce que la maîtresse est une méchante, une biatche ? hein ?
Et bien, on le change d'établissement, une bonne école privée par exemple, où règnent l'ordre et la morale.
Cette solution pleine de bon sens peut également être appliquée à notre pays, mis à mal par ces biatches d'agences de notation. La note est mauvaise, particulièrement injuste ? Alors changeons de continent, quittons l'Europe parbleu !

Pour ce faire, il suffit de déplacer notre capitale à Cayenne, cette enclave au nord du Brésil, et de déclarer nous pays émergeant comme un nouvel État d'Amérique du Sud, dont l'Hexagone serait un Territoire d'Outre-mer. Et là, en toute objectivité, on sera quand même en droit d'attendre de bonnes notes et une super croissance comme par magie, notamment en faisant disparaître notre dette ! Par rapport au Belize et au Suriname, on aura toujours un super PIB ! Au pire, on se mettra en faillite, comme l'Argentine, avant de s'offrir une croissance de folie à faire pleurer tous nos anciens voisins (penser à développer l'orpaillage sur le fleuve Maroni pour se renflouer). Une fois de plus, il faut penser aux solutions de bon sens pour se sortir de la crise. Dieu est grand, mais la Guyane aussi ! Et comme on dit chez nous : Justitia, pietas, Fides ! (Oui, c'est la devise du Suriname, mon ami).
Jean-Pierre Pornaud.

Travailler encore plus pour battre les Espagnoles

2011-11-27T18:30:00.000Z

Oui, comme semble le penser notre champion de ministre David Douillet, c'est inquiétant ce débat sur le dopage, cette saillie de Noah. Alors que l'ami de Bernadette Chirac pensait faire un ippon mémorable à la personnalité de gauche préférée des Français, qui dénonce les Espagnoles et réclame la légalisation du dopage (et d'autres choses on imagine, vu son esprit torve), voici que le sujet lui échappe.
En effet, deux solutions sont possibles : soit on ne travaille pas assez à l'Insep, soit les Espagnoles sont bel et bien dopés. Et on sait malheureusement qu'il n'y a pas que des Espagnoles qui se sont fait prendre la seringue dans le bras et la perf au mur.
Donc, au lieu de réclamer une sanction pénale contre les dopés, ce qui mettrait d'office l'équipe de France 98, hors Guivarch, en taule (voir affaire Zidane), soit notre camarade ministre doit aller demander en personne à Teddy Riner, porte-parole de l'insep de travailler plus. De se sortir les doigts du cul, en somme… On lui souhaite bonne chance. Après tout, David ne pèse que 20 kg de moins que le jeune champion.
J.-P. Pornaud.

Un pas de Guéant pour l'Humanité

2011-11-17T20:52:00.000Z

Après Poutine qui a reçu le prix de la paix chinois, dont on a trop peu parlé, un autre prestigieux prix vient d'être attribué cette semaine.
En effet, l'académie Désir de Revanche, détentrice du prix inter-galactique de l'Amour du Prochain Lointain a trouvé son lauréat 2011 en la personne de Monsieur Claude Guéant, tout jeune ministre de l'Intérieur après avoir été longtemps préfet hors cadre, c'est dire combien il connaît les rouages de la Ve République.
Ce dernier s'est donc empressé d'arborer son prix qui lui rapporte 40 points sur sa carte Cofinoga.
Le prix inter-galactique de l'Amour du Prochain Lointain est remis chaque année depuis 2010 à une personnalités publique qui a énormément favorisé le rapprochement entre les peuples au nom d'un monde meilleur car plus généreux, sous la houlette d'un jury remarquable présidé par Jean-Pierre Pornaud et se réunissant à l'Arpège pour ses agapes annuelles et offertes. L'an dernier, c'est Kim Il Jong qui a été couronné, en raison de son immense travail rapprocher tous les peuples d'Asie.

Étaient également en lice dans la dernière sélection Vladimir Poutine, mais les deux prix ne sauraient avoir le même lauréat, Ariel Sharon, Laurent Gbagbo et Michel Sardou.

Les 1% sont excédés

2011-11-09T21:21:00.000Z

Nous sommes les 1%, nous sommes les Excédés.

Nous sommes les retraités conservateurs, ceux qui ont vécu les belles années de croissance puis ont vécu au-dessus de leurs moyens et ainsi hypothéqué l'avenir de leurs petits-enfants. Et qui vivront sans doute jusqu'à des âges si avancés que leurs enfants seront morts de faim avant d'hériter notre pactole. Nous sommes les vrais acteurs de ce monde, nous sommes les actionnaires, nous sommes les administrateurs, bref, tous ceux que vous vouez sans doute aux gémonies.

Nous sommes les 1%, et nous refusons que les 99 % nous fassent chier. Et pour ça, nous comptons sur l'abstention pour faire gagner nos candidats, évidemment.

Le pouvoir en place travaille donc à notre profit en ignorant aussi bien la volonté de cette majorité, écrasante et de moins en moins silencieuse que le prix humain et environnemental à payer. Mais nous on s'en fout, car après dans trente ans on ne sera plus là.

Unis et parlant d’une seule voix, nous allons faire savoir aux politiciens qui nous représentent et à l’oligarchie financière qu’ils servent, que c’est à nous, les retraités, de décider de l'avenir. Les autres, ne sont que des poulets qui triment pour régler nos dépenses dispendieuses et nos pensions à faire pleurer un jeune diplômé.

Mais ces poulets sentent mauvais, sont agités et caquettent trop fort, c'est exaspérant. C'est pour cela que nous appelons chacun à rester solidaire dans son beau pavillon sécurisé et à ne pas hésiter à organiser un terrible déjeuner dominical (carottes râpées, poulet-purée, gâteau au yaourt) où vous aurez l'occasion d'assener ces vérités pleines de bons sens.

Maurice Pornaud, papa du petit Jean-Pierre.

The Correzian crew

2011-11-01T10:12:00.000Z

25 mars 1995. Balladur, alors en tête des sondages pour devenir président de la République, se fourvoie dans une rocambolesque histoire d'auto-stoppeuse bidon, qui se révèlera être la femme de Georges Tron, balladarurien notoire aujourd'hui banni pour cause d'agression sexuelle. Le Premier ministre ne s'en relèvera pas.
18 avril 2002. L'odieuse agression de Papy Voise fait basculer l'élection présidentielle vers les candidats les plus sécuritaires. Après le 21 avril, la France entière est dans la rue et vote massivement pour "la Droite républicaine" de Jacques Chirac, soudain sauvé des eaux. Lionel Jospin en sera la victime et partit s'exiler à l'île de Ré, dont il ne revint jamais.
Janvier 2007. Dominique Besnehard est conseiller marketing de la campagne de Ségolène Royal. Campagne qui se termine dans les larmes sur un toit de la rue de Solférino. L'ex honnie du premier secrétaire du PS, à l'époque plutôt grassouillet, n'a jamais remonté la pente, et c'est aujourd'hui le père de ses enfants qui défend les couleurs du parti. Jacques Chirac, qui préparait sa défense dans le cadre des multiples procès qui l'attendaient et auxquels il savait ne pouvoir échapper en cas de victoire des gauchos, a pu retourner tranquillement à la terrasse de Sénéquier siroter des cocktails dès l'été 2007.
14 mai 2011. Dans la suite 2806 d'un Sofitel de NYC, DSK est éclaboussé par une histoire de mœurs mal contrôlée sur laquelle nous ne reviendrons pas, alors que la Primaire socialiste puis la présidence de la République lui tendaient les bras. On croit que toute la gauche est en berne, et tout à coup près de deux millions de personnes se déplacent pour adouber un François Hollande ragaillardi.

Vous voyez où on veut en venir ? Vous avez compris à qui profite le crime ? A chaque fois, deux bénéficiaires : Hollande et Chirac. Le crime est signé : made in Corrèze.
Ce qu'ont pu mettre en évidence nos enquêteurs, c'est que ces faits, ces événements malheureux et autres retournements de situations ne sont pas dus au hasard mais ont été organisés par une seule et même officine extrêmement puissante, à même d'agir pour protéger ses ouailles issues ou affiliées au département de la Corrèze. Nous ne pouvons en écrire plus, mais nous posons la question, comment un petit département rural a-t-il pu maintenir à flots d'aussi chanceux hommes politiques ?

Jean-Pierre Pornaud, président de DDR.

La fin des pavillons des cancéreux

2011-10-28T11:59:00.000+01:00

On l'aime, nous, notre Laurent Wauquiez, mais on aime aussi ses amis de La Droite sociale, ce club de réflexion de l'UMP. Celui qui entend "lutter contre les profiteurs du haut et les profiteurs du bas", et mettre fin au "cancer de l'assistanat" (Ah, faire appel aux maladies qui font peur à tous, cette vieille ficelle…), bref faire du bon populisme de droite.
Un bon programme avec des mesures contre les riches qui sont inapplicables (interdiction des hausses de rémunération pour les patrons qui suppriment des emplois, ça c'est une promesse intenable) ou dérisoires (faire payer des impôts aux grands sportifs ou chanteurs qui vivent en Suisse, oui, toi aussi Johnny la Momie) et des mesures pour les pauvres bien abjectes (des travaux d'intérêt généraux pour les bénéficiaires du RSA. Rien que pour mettre une telle mesure en place, on résout le problème du chômage en France).
Pour ce faire, la dernière bonne idée de Lolo, si jeune, mais déjà ex-ministre de l'Emploi, est de proposer "d'incorporer dans les clauses prioritaires d'accès au logement social la prise en compte de l'accès à l'emploi" et de "réserver une partie" des programmes neufs de logements sociaux "aux gens qui travaillent et pour lesquels ça permet d'avoir un accès à l'emploi plus facile".
Au comité DDR, on est fan de cette mesure de bon sens, mais à condition que cette fameuse clause devienne évidemment obligatoire et un critère de la plus haute importance pour accéder aux logements sociaux. Les profiteurs d'en bas n'auront plus qu'à trouver des emplois pour se loger et du coup le chômage baissera. CQFD ! enfin il nous semble, non ?
Bref, pas si simple mais on est sûr qu'avec ce club le bon sens qui nous est si cher l'emportera.
JP Pornaud, président de DDR.

DDR goodies : La veste mi-saison Mouammar Kadhafi by J. Galliano

2011-10-20T20:32:00.001+01:00

Nous voilà en pleine automne, de la pluie quelquefois, du vent qui fait virevolter les feuilles dorées, des rayons de soleil qui jouent à travers les branches et… Bref, on ne sait comment s'habiller.
Heureusement, la branche marketing de Désir de Revanche a pensé à tout, a pensé à vous… Et vous propose en exclusivité la veste mi-saison Mouammar Kadhafi griffée John Galliano, s'il vous plaît !
C'est un vêtement magnifique, en véritable peau de chameau, doré au soleil du Sahara, fouetté régulièrement et décoré de subtils symboles démago (plaques de décorations vendues en 30x20 cm à personnaliser disponibles sur eBay prochainement), créé par un homme hors du commun pour un homme qui n'a pas son pareil sur terre.
Cette veste vous accompagnera en toute occasion : camping sauvage dans un parc du VIIIe arrondissement, réception et même fuite en rase campagne comme dans le désert, visite à son épouse le lendemain de son accouchement.
Et le prix, nous diriez-vous ? Seulement 6 546 euros TTC, frais de port inclus pour tout membre de DDR, à négocier pour les autres. Alors, à ce prix-là précipitez vous, il n'y en aura pas pour tout le monde !

Scoop : Carla Bruni-Sarkozy a accouché de jumeaux dimanche

2011-10-12T21:16:00.000+01:00

C'est pas la frite chez les Sarkozy. En effet, le couple et ses proches auraient dû se réjouir de l'heureux accouchement de Carla. Mais depuis quelques jours, ils préfèrent taire l'évènement et retarder l'annonce.
En effet, selon nos sources celui-ci aurait déjà bel et bien eu lieu mais... dans un isoloir parisien lors de la primaire socialiste !
Autrement dit, Carla avait fugué pour aller voter, et le déclenchement soudain aurait eu lieu dans une enceinte pleine de gauchiste !
De plus, ce n'est pas un mais deux petits bébés qui seraient nés, un garçon et une fille.
D'après les témoins, autant le fils semblait mou et peu amène, autant la fille était alerte et gueularde. Bref, ça la fout mal. Reste la stratégique question des prénoms. D'après notre astrologue maison, Martine serait sûr pour la fille, mais pour le garçon, les hésitations sont entre François et Arnaud.

JPP pour DDR

La pénible primaire au Centre

2011-10-05T21:57:00.000+01:00

Au vu du succès évident de la Primaire socialiste, on peut s'interroger sur le bien-fondé de l'organisation de son pendant centriste.
Dès cette année, on aurait ainsi pu admirer (le matin, sinon on s'endormira) en direct sur Direct 8 des heures de passionnants débats entre pléthores de candidats : Borloo, Morin, Yade, Bockel, Besson, Bayrou, Valls, Villepin, Hulot, Boutin.
Ce scrutin serait à 10 tours, chaque week-end un candidat serait éliminé lors d'un conseil animé par Denis Brogniart.
Pour participer, chaque citoyen ne devrait s'acquitter que de l'achat d'une chemisette "Borloo touch" et signer la Charte du Centre, où il est bien rappelé qu'en cas de second tour droite/gauche à la présidentielle, on ne prend surtout pas position, on ne donne aucun mot d'ordre.
Bon, bien sûr pour nous, au comité Désir de Revanche, cette primaire serait peine perdue, car une seule peut vaincre : Cécilia for 2012.

JP Pornaud, président DDR

Pour une chambre ultra basse

2011-09-28T15:33:00.000+01:00

Avec un sénat qui passe à gauche, c'est assurément tout une tradition du conservatisme qui s'en va et donc un pays qui va lui aussi à vau l'eau. Pour remédier à ce grave risque, le comité Désir de revanche propose de répliquer immédiatement à ces maudis gauchistes en proposant la création immédiate d'une troisième chambre, situé en bas à droite, garante du bon sens, du pantouflage et du bon goût.

Cette nouvelle assemblée sera dotée du pouvoir législatif. Les seuls à pouvoir voter pour élire des députés seraient les membres du Rotary Club, qui est évidemment la seule instance représentative des bons notables de province, ceux qui sont pleins de bon sens. Ne pourront se porter candidats que les cumulards qui sont déjà maire ou membre du gouvernement par exemple, ceux que les gauchos pointent d'un doigt vengeur. Donc ne pourraient être élus que des gens de droite, puisque la gauche dit appliquer le non-cumul des mandats. Mais pour ajouter un brin de société civile, celle qui est droit dans ses bottes, qui va chercher la croissance avec les dents, qui ose tout, DDR propose que puissent également se présenter les membres d'un conseil d'administration d'une entreprise du CAC 40.

Cette instance siégerait au Louxor, palace de prestige du dixième arrondissement de Paris et image d'un temps millénaire immuable (sic…), d'une époque de foisonnement intellectuel, et synonyme de mixité sociale, car installé aux portes du quartier de la Goutte d'or. En plus, le gaucho à la tête de la mairie de Paris a ordonné sa réfection, c'est même pas nous qui allons payer. Elle est pas belle la vie ?

Et par ici les bonne idées !

Jean-Pierre Pornaud, président du Comité DDR et futur candidat à la présidence de la chambre ultra basse.

Va te faire voir chez les Sino-grecs

2011-09-20T21:52:00.000+01:00

Bon, les gars, vous avez essayé de vous mettre tous ensemble pour trouver une solution, mais visiblement vous n'avez pas réussi à berner les marchés. Et les marchés ne se trompent jamais et ont toujours raison.
Une Angela Merkel peu futée qui n'a rien vu venir, un Sarkozy bling-bling noyé, un Von Rompuy devenu psychopathe, une Christine Lagarde partie en looping en apesanteur, pour une fois l'agence tous risques que vous avez formée n'a pas réussir sa mission.
Le comité Désir de Revanche ne voit plus qu'une porte de sortie : la vente intégrale de la Grèce à la Chine. Ainsi nos banques seront renflouées et l'euro sauvegardé, à très court terme, certes, mais sauvé quand même, au moins jusqu'après la présidentielle.
Côté chinois, on se frotte les mains à l'idée de posséder ce berceau de la civilisation européenne. Il se murmure ici et là qu'ils ont prévu de tout raser pour planter des forêts de palmiers à huile. Et de récupérer les vieilles pierres pour consolider le barrage des Trois-gorges.
Ce pays deviendra une région administrative spéciale chinoise, au même titre que Hong-Kong. Il pourra garder son évergétisme (pas d'impôt, et que des mécènes soumis aux désirs de la populace, à lire ici), mettre sa flotte sous pavillon rouge étoilé, adopter le Yuan (et c'est pas de la roupie de sansonnet, comme monnaie), les baguettes et surtout les plateaux tournants en centre de table dans les restos. Ils n'auront plus que leurs yeux pour pleurer, enfin pas vraiment car ils seront aussitôt réprimandés et mis enfin au travail pour remplacer les champs d'oliviers et égorger toutes leurs chèvres.
Après, on regardera du côté de l'Italie ou de l'Espagne. On va leur trouver une solution, à eux aussi.
JP Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Exclusif : DSK signe chez TF1 !

2011-09-12T20:34:00.000+01:00

Elle est énorme, on se devait de la partager.
En effet, DDR vient d'apprendre que, suite au rachat de Direct 8 par Canal+ et à la chute de TF1 à la Bourse et dans le cœur des Français, pour se ressaisir, la chaîne en béton armé a décidé de retransmettre tous les débats entre les candidats de la primaire socialiste. Déjà, ça, tout ce temps d'antenne offert à la démagogie, on est sur le c…
Mais surtout, et c'est là que c'est gigantesque, pour commenter la retransmission de ces fameux débats, c'est DSK, qu'on ne présente plus, qui a été embauché comme consultant technique.
Il appuiera Carole Rousseau pour commenter en direct les échanges entre les prétendants gôchô. Ses propos permettrons d'éclairer les propositions, décentes ou sous la ceinture, les déclarations et prises de positions des uns et des autres.

A noter que les deux commentateurs seront filmés autour d'une table transparente et que Carole portera une jupe courte et sera entièrement nue sous ses vêtements. C'est obligé, c'est dans le contrat.

Vivement jeudi soir !

Ladurée redonne le sourire à la rentrée du petit Louis

2011-09-09T14:14:00.000+01:00

Vous savez tous que notre égérie a quitté Dubai, ville trop cyberpunk, pas assez ouverte pour un esprit libre comme celui de Cécilia Attias. C'est New York qui accueille notre femme politique préférée à présent. Ça tombe bien, c'est plus facile pour la scolarité de petit Louis.
Mais à NYC, il y avait jusqu'à présent comme un manque. Oui, vous avez bien compris : l'ouverture, avant-hier, d'une pâtisserie Ladurée 864 Madison Avenue, à Manhattan a dû être un grand soulagement pour cette famille jusqu'à présent réduite à manger des têtes de muffins, tel un Seinfeld désespéré.
La boutique vous rappellera les enseignes pastel parisiennes, histoire de ne pas être trop dépaysé. En plus, pour garantir la plus grande fraîcheur, les macarons sont préparés à Paris avant d'être expédiés dans la nuit à New York par avion. Is'nt it so cute !!!
A moins de 3 dollars le macaron livré par avion directement dans votre suite 2806, ça fait pas cher pour faire la nique à l'empreinte carbone (à défaut d'une femme de chambre) !
En ces temps de crise et de commémoration des incidents du 11 septembre, il faut bien décompresser, non ?
Et puis, ça donne des forces avant de faire un come-back spectaculaire.

Taxer les rabat-joie

2011-08-30T22:12:00.000+01:00

Comme le dit notre ministre de l'économie, défendant le plan d'austérité : “la taxe sur les hauts revenues n'est pas symbolique”. En effet, et il a bien raison de le souligner, c'est un coup de poignard terrible dans la poitrine de nos plus méritants concitoyens, et une mesure qui manque vraiment de bon sens.
La gauche rabat-joie n'est jamais contente, certes, mais c'est un fait de plus qui accrédite la lâcheté de notre hyperprésident, qui donne des gages supplémentaires à la gauche.

Mais vous pouvez faire les mariolles chers gôcho, en mai, on va vous saigner encore plus grâce à la GôchoTax, nouvelle mesure phare de votre Think Tank préféré (nan, pas Terra Nova, pfui…)
En effet, nous trouverions ça on ne peut plus normal qu'en cas de victoire de la vraie droite (celle de Cécilia, rappelons-le, celle qui veut gérer la France en bon père de famille, et pas selon une “règle d'or”. Tiens, encore un terme bling-bling. Pourquoi pas une “règle de platine” ?), tous les participants à la primaire socialiste soient taxés de 30 % de plus que les autres sur leurs revenus. Parce qu'à force d'écrire partout qu'on veut payer plus d'impôts, bah il est temps de joindre le geste au portefeuille à la parole.
Et bien sûr, le bouclier fiscal réhabilité ne s'appliquera pas aux soc's !
JP Pornaud, président du comité DDR

Désir de revanche II - L'apéro final

2011-08-28T21:25:00.000+01:00

Après près d'un an d'absence, le comité Désir de revanche est de retour et arrive au bon moment.
C'est en effet l'apéro avant le sprint final présidentiel, et nous, on n'en rate jamais un, surtout en bonne compagnie.

Surtout, nous nous devons de peser de tout notre poids plume sur cette campagne afin que l'esprit du bon sens de droite soit audible et flotte comme un glaçon dans le pastis, mais dans l'air du temps.
C'est donc un point de vue non pollué par l'humanisme "de gôche", la lâcheté sarkozyste et par l'ineptie des extrêmes que vous pourrez picorer négligemment dans nos infos de première bourre. Tout ça vous aidera à vous faire une idée et savoir que voter dans quelques mois.
Et le comité DDR, qui n'a peur de rien, surtout pas du ridicule, c'est, ne l'oublions pas, un plaidoyer pour qu'Eric Besson soit candidat à la primaire socialiste, pour que DSK assume son homosexualité refoulée, pour que Cecilia Attias se présente contre son ex-mari, pour que Guaino assume son amour pour Marine Le Pen, pour que Harry Roselmack prenne enfin la place de Laurence Ferrari...
Bref, nous serons les empêcheurs de tourner en rond de cette campagne qui démarre. Rien ne nous échappera. Nous serons impitoyables.

Votre dévoué, Jean-Pierre Pornaud, président du comité DDR.

Politique fiction : Compagnie ultra-low-low cost

2010-10-23T12:14:00.000+01:00

Sur un air-ways de guitare

Le toujours fringuant maire (UMP) de Marseille, Jean-Claude Gaudin — qui a annoncé aujourd'hui qu'il sera candidat à sa succession aux prochaines élections municipales, soit dans deux ans, en 2014 — n'a pu que déplorer hier soir la fermeture de la seule base française de la compagnie ultra low-low-cost Timisoara-Airways, sur l'aéroport de Marseille-Provence, en estimant qu'elle était consécutive au "comportement absolument et totalement irresponsable" des syndicats.
"On ne peut que déplorer l'attitude des syndicats qui ont poussé cette très honnête entreprise roumaine hors du territoire français en la dénonçant éhontément", affirme monsieur Gaudin dans un communiqué de presse, faisant allusion à la mise en examen fin septembre, par un juge du tribunal d'Aix-en-Provence, de la compagnie roumaine pour "travail dissimulé" à la suite de la plainte de plusieurs syndicats de personnels.
Le maire de Marseille "espère que ce comportement pour le moins irresponsable ne conduira pas l'aéroport de Marignane dans la même impasse que celle connue aujourd'hui par le Grand port maritime de Marseille", dont les salariés des terminaux pétroliers de Fos-sur-Mer et Lavera sont en grève pour la troisième année consécutive (depuis les grandes grèves de l'automne 2010, le conflit y est toujours d'actualité, NDLR).
Selon l'édile, le gagnant de ce départ de la compagnie, annoncé pour le 11 janvier 2013, n'est autre que le groupe Air Estonia qui "retrouve, ainsi, son monopole, en imposant aux Français, qui ont un pouvoir d'achat si bas malgré les baisses d'impôts, des tarifs beaucoup plus élevés".
Lors d'une conférence de presse mercredi après-midi, le PDG de la société roumaine, Dragan Popescu, a critiqué "la décision inique des autorités françaises d'engager des poursuites contre la base de Timisoara-Airways à Marseille, qui est par ailleurs totalement conforme à la réglementation de l'Union européenne pour les travailleurs mobiles des transports".
Pour l'aéroport Marseille-Provence, où Timisoara-Airways est le deuxième transporteur derrière Air Estonia, la fermeture de 13 de ses 23 lignes devrait faire perdre un million de voyageurs en un an.
Installée à Marseille depuis octobre 2011, Timisoara-Airways conteste le décret du 21 novembre de la même année soumettant les personnels navigants des compagnies étrangères installées en France au droit français.
Rappelons à toutes fins utiles que l'originalité de Timisoara-Airways est de proposer un transport à ciel ouvert, accroché à une barre avec un seul pilote faisant aussi office d'hôtesse de l'air (finition incluse).

On ne s'en lasse pas

2010-10-15T22:12:00.000+01:00

Bientôt dans le caveau de la République

http://www.youtube.com/watch?v=EmsPNAK9_HId

La rue a gagné

2010-10-12T22:07:00.000+01:00

Tout simplement lamentable.
Il a suffi d'une quatrième grosse manifestation dans toute la France pour que le gouvernement lâche. Et oui, c'est bien joli de jouer aux gros bras, mais si on cède dès les premières parades des syndicats et des socialo-communistes accompagnés de marmots, bah on est une lavette, et pis c'est tout.

Car c'est bel et bien une vile retraite à laquelle on assiste. Jugez plutôt : 144 milliards lâchés !
C'est simplement colossal (presque le PIB de l'Algérie pour avoir un ordre d'idées). Et c'est pourtant cette énorme somme qui sera versée, pour ne pas dire jetée, aux traders new-yorkais sous forme de bonus. Bon, c'est signe de bonne santé de l'économie, la preuve qu'on est de retour à un cercle vertueux. Mais ce que DDR se doit de dire, c'est que céder 144 milliards à des traders parce que 3 millions de Français descendent dans la rue pour soutenir les hedge fund, c'est un peu rapide (enfin c'est ce que l'on a compris). On passe pour des lâches. Le risque, c'est que par la suite la CGT se sente pousser des ailes et aille jusqu'à demander des trucs aberrants, comme à son habitude.
On peut espérer que ces traders qui risquent de passer d'heureuses fêtes de fin d'année feront une quête pour atteindre les 4 milliards d'amende de Jérôme Kerviel, leur frère qui paye pour eux.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de revanche.

Guillaume Roquette n'est pas un rasta

2010-10-07T21:48:00.000+01:00

A première vue, ce type a une bonne tête de winner.
Et sa chronique du jeudi sur France Inter le prouve : dénonciation objective et renseignée du régime privilégié des fonctionnaires impotents, critique mesurée et juste des syndicalistes terrorisant les bons actionnaires, éloge des suppression de taxes pour relancer la croissance (avec les gencives), éclairage sur ces députés godillots qui croient nous représenter.
Il est quand même directeur de la rédaction de Valeurs Actuelles !
Bref, une fois de plus un homme qui va dans le bon sens, même si le comité Désir de revanche est encore plus radical dans ses positions.

C'est donc avec un immense plaisir que nous nommons Guillaume Roquette membre honorifique de Désir de revanche qu'il le prenne comme un encouragement.

Jean-Pierre Pornaud

Scoop : le brouillon de la circulaire du 5 août !

2010-09-14T22:18:00.005+01:00

Grâce à un précieux informateur, le Comité Désir de Revanche a pu mettre la main sur un document exceptionnel : le brouillon de la circulaire du 5 août rédigé par le ministre de l'Intérieur, Brice Hortefeux, qui ciblait la communauté Roms. C'est à partir de ce malheureux feuillet, destiné aux préfets, que son directeur de cabinet a créé la polémique lors de sa divulgation dans la presse. Polémique intense en raison de son caractère illégale, dénoncé par la presse, les associations et l'Union Européenne. Si bien qu'elle a obligé le Ministre a réécrire récemment cette fameuse circulaire.

Voici donc la phrase complète d'origine, qui précise que les préfets de chaque département doivent «engager (...) une démarche systématique et massive de démantèlement des camps de Romanos avec confiscation de leurs Mercedes, leurs antennes satellites, leurs ipad, leurs accordéons argentés, leurs luxueuses caravanes roadshow de 40 places plus jacuzzi, leurs guitares, et surtout leurs chariots à amplis pour chanter très fort dans le métro. Sans oublier le rasage systématique de la moustache naissante de leurs ados et la récupération des poules comme de la paille de cannage encore utilisable». L'Auvergnat insiste sur la nécessité de les reconduire en nombre à la frontière et propose :" N'oubliez pas de demander aux forces de l'ordre de leur suggérer de demander à s'installer à Ground Zero ?"

Ces phrases que nous venons de citer sont suivie d'un long passage très hostile et argumenté contre la diffusion du tube unique d'O-Zone :"Dragostea Din Tei". Et là, le Comité Désir de Revanche est bien obligé de lui donner raison sur ce point.

Pour la retraite par déperdition

2010-09-07T22:28:00.000+01:00

Eric Woerth. Cet homme vous paraît inquiet pour sa retraite ?

Bien sûr, le comité Désir de Revanche a battu le pavé aujourd'hui, comme chacun d'entre vous, avec vous !
Avec une autre revendication fort simple que le maintient de l'âge de 60 ans : la retraite par déperdition.
Ne tournons pas autour du pot, la réformette du gouvernement actuel n'est qu'un sursis, la retraite par répartition n'est plus viable, comme les lecteurs du Figaro l'ont claironné avec clairvoyance.
Mais les femmelettes aux manettes n'osent pas trancher, n'osent pas encore faire ce choix que nous attendons, ce choix dicté par un extrême bon sens.
Car nous, nous préférons la mise en place immédiate de la retraite par déperdition : à partir de 60 ans, tout le monde part à la retraite à taux plein, comme réclamé par la rue, mais chaque année qui suit, on diminue la pension. Et dès 65 ans, les pensionnés raclent les fonds de tiroirs, ce qui permet de faire de sérieuse économie à l'Etat.
Ainsi, les salariés abîmés par une carrière longue, pénible ou chaotique pourront profiter de quelques années fastes et pleines d'excès, avant une déchéance inévitable, mais écourtée par une espérance de vie moindre, ce qui tombe bien. Ah, c'est cette simple mesure de bon sens qu'il faut appliquer tout de suite !
Quand aux autres, ils auront capitalisés. Enfin, espérons pour eux.

JP Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Salut les artistes

2010-09-03T22:34:00.002+01:00

« L'islam devrait devenir la religion de toute l'Europe ! » s'exclame Kadhafi, le leader libyen, invité à Rome pour célébrer l'anniversaire du traité d'amitié entre l'Italie et la Libye.

Et dire que notre ministre des Affaires étrangères, grand diplomate, a pensé à démissionner la semaine dernière…

Pour la création de basiji bleus

2010-02-15T20:36:00.010Z

Et pshhhiiitttt !
Voilà encore un gouvernement qui se dégonfle comme une baudruche, qui n'a pas le courage d'aller jusqu'au bout de ses bonnes idées !
Où est le grand et beau coq que nous avait promis le candidat Sarko ?
En effet, le grand débat sur l'identité nationale est en train de s'enliser (bon, les sondages n'aident pas, certes) pour accoucher de pseudo mesurettes à la noix. Pourtant l'enjeu est de taille, la défense de notre ADN face aux envahisseurs dont on tait le nom, parce que finalement, avec le melting pot, on ne sait pas trop qui est l'ennemi.

Sur ce tas de renoncement, le comité Désir de Revanche hurle sa solution à la face de Besson : osons créer une milice de l'identité nationale, tels les basiji iraniens.
Un corps d'élite chargé de contrôler le degré de françitude de nos concitoyens au moyen de tests hyper simples et parfaitement révélateurs. Citons notamment :
- être capable d'effectuer un baiser type french kiss là, comme ça, tout de suite, maintenant, à la volée.
- savoir chanter chaque hymne officiel de l'équipe de France de football (y compris "tous ensemble"), en chœur avec le milicien ou la milicienne. En cas de doute du préposé, on peut lui réclamer le fameux "mime de hola" qui va bien.
- savoir lancer un béret (celui du milicien qui, précision utile, circulera à mobylette) à plus de 10 mètres.
- être capable de manger de l'époisse (chaque milicien en sera armé et le conservera dans son délicat étui réfrigéré).
-savoir utiliser un ballon ovale pour éviter le placage chabalesque du milicien, afin de montrer son french flair.

Bien sûr, chaque contrevenant sera immédiatement placé en centre de rétention au commissariat de l'identité nationale en vue de sa prochaine expulsion vers son identité d'origine, à déterminer aux fléchettes.

Jean-Pierre Pornaud président de DDR.

Georges Frêche a une tronche de diplomate (finalement…)

2010-02-05T11:02:00.010Z

Après quelques mois, tout le monde est aujourd'hui bien obligé de le reconnaître : Catherine Ashton, la Haute représentante de l'Union européenne pour les affaires étrangères, bah ça le fait pas. Elle fout la honte à tout le continent ! Et on en a pas besoin en cemoment. Pas de logement à Bruxelles, pas vraiment envie de voyager, et encore moins d'aller en Haiti ("J'irai, mais pas tout de suite tout de suite, la clim est pas encore réparée à l'hôtel Montana.")
Il faut donc la remplacer au plus tôt par un cador, un vrai, un homme ou une femme d'envergure,combattant pour la démocratie et la liberté des peuples à disposer d'eux-mêmes, qui saura incarner les valeurs de l'Europe et les défendre partout dans le monde.
Beau portrait, mais ce genre de personnalité ne court pas les hémicycles, surtout à gauche (étant donné que ce poste doit être occupé par un membre de l'opposition). Heureusement, l'actualité récente nous a imposé un candidat expérimenté, idéal, déjà Haut représentant d'une grande région européenne : le Languedoc-Roussillon.
Cet homme, ce grand démocrate, taillé pour représenter nos valeurs communes, vous l'avez deviné (surtout que vous n'êtes pas idiot, vous vous doutiez bien, à lire le titre de ce post de rentrée…), c'est Georges Frêche.
En effet, sa stature impressionne, sa gouaille, sa repartie et son sens de l'humour feraient des ravages de Pékin ("on aurait du conserver la Cochinchine, non ?") à Washington ("ce Hussein Obamaboul, il a une tronche de macaque, non?") en passant par Jerusalem ("Je tiens à aller voir Ariel Sharon, il est toujours au pouvoir, non ?").

Le comité Désir de Revanche vous invite donc à vous engager dans un grand et noble combat pour soutenir la nomination de Georges Frêche à Bruxelles. Vu ses bourdes aussi monumentales qu'humiliantes (pour son parti comme pour tout un chacun, finalement), c'est sûr qu'on entendra bien plus parler de lui que de la baronne.

JP Pornaud, président de DDR.

Bariolés ! Bariolés ! On t'enc…

2009-11-23T19:15:00.010Z

Comment assainir le milieu du football ?
En attaquant les employeurs de sans-papiers (le bon blanc, inévitable président du club) comme le voudrait involontairement le glacial Eric Besson ? Non, cela tuerait le niveau déjà fort bas de la L1.
En lançant une vaste campagne de moralisation ? Non merci, on a déjà donné avec les matchs de gala du Variété club de France.
En faisant payer les clubs le coût réel de la prise en charge par la force publique en cas d'échauffourées comme le veut Hortefeux ? Hors de question, ça ferait baisser le pouvoir d'achat de nos stars par contre-coup !
Comme vous vous en doutiez, le comité Désir de Revanche a une solution de bon sens pour relancer le sport tout en revalorisant la fraternité (on vous parlera de la sororité dans un prochain post, promis).
Nous proposons très simplement que pendant le match chaque équipe joue avec le maillot de l'équipe adverse.
Ainsi, les quolibets se stopperont d'eux-même puisqu'il serait suicidaire d'insulter ses propres couleurs comme ses joueurs fétiches.
Les plus gros sponsors se précipiteront ainsi vers les petits clubs, ce qui équilibrera le niveau du championnat et dégonflera la pression du résultat.
Quand aux supporteurs, la tendance sera aux couleurs gaies, chamarrées et chatoyantes afin de pouvoir s'adapter à chaque nouvelle journée de championnat et coller au plus près la couleur du maillot du jour.
Cela aura la conséquence inattendue mais salutaire de faire la nique à l'homophobie. Bon, c'est vrai que pour ça, le mieux ce serait quand même une soudaine attaque de mutisme de Thierry Roland. Mais, surtout, qu'un jour enfin un joueur avoue son penchant pour les personnes de même sexe. On lèverait là un grand tabou du foot.

Patrick Loko, responsable sport&porno de DDR.

DDR Goodies : le martinet Edwige Antier Touch

2009-11-16T20:19:00.008Z

Attention, encore un produit EXCLUSIF !

Avec votre adhésion à Désir de Revanche — on vous gâte, bande de petits vicieux !-, nous avons le plaisir de vous proposer le martinet "Edwige Antier Touch", en hommage la célèbre députée qui va interdire la fessée (voir ici). En sortant cette arme devant vos sauvageons, vous pourrez enfin vous faire respecter. Comme la fessée ne sera plus possible et qu'elle est de toute façon inefficace au XXIe siècle, optez pour le martinet !

C'est donc un objet plus que précieux que nous vous offrons. Et il vous est proposé à un prix sans marge aucune de 435 euros.
N'hésitez plus à adhérer et à passer commande au 080039443567 (prix d'un appel international vers Auckland avec un iPhone en période de pointe).

Scoop : Sarkozy était sur la place Tian'anmen en juin 1989 !

2009-11-09T21:13:00.008Z

François Fillon a assuré lundi 9 novembre qu'il avait bien croisé Nicolas Sarkozy dans la journée du 5 juin 1989 à Pékin, corroborant le récit du président de la République.
Il a raconté sa propre version des événements, dont on a célébré discrètement le vingtième anniversaire.
"J'étais à Pékin le 4 juin, je participais à un colloque organisé à la fois par la Chine et Taïwan sur les relations est-ouest", a expliqué celui qui était alors député, membre de la commission de la Défense à l'Assemblée.
"Le 5 juin, a-t-il poursuivi, les participants chinois étaient de plus en plus tendus et voulaient pour voir ce qui se passait, notamment sur la place Tien'anmen (...) Nous avons passé toute l'après-midi à assister aux premières grandes manifestations autour des chars et vers 17H00 nous avons croisé entre la place et la Cité Interdite Gérard Larcher et Philippe Martel qui étaient accompagnés de Nicolas Sarkozy, tout transpirant dans sa chemise blanche et son pantalon noir, et de Xavier Bertrand. Nous avons bavardé quelques minutes ensemble".
Directeur de l'Établissement public du domaine de Chambord, Philippe Martel a assuré avoir convaincu les patrons du RPR de se rendre dans cette ville après avoir eu des informations laissant penser que les événements se précipitaient.
"Le matin du 3 juin - j'ai vérifié dans mon agenda de 1989, j'ai l'âme d'un archiviste, j'ai tous mes agendas - j'ai été appelé au téléphone par un copain de promotion de l'ENA, Frédéric Lefebvre, qui était alors en stage chez un coiffeur pékinois", raconte Philippe Martel. Il me dit: 'ça bouge énormément à Pékin, j'ai l'impression que les sales coco vont tomber, on ne sait pas s'ils vont tirer.' Mais mon copain était optimiste."
Philippe Martel poursuit: "je préviens Alain Larcher, qui me dit: on y va. On emmène Sarkozy, qui était secrétaire général adjoint du RPR, et dont Juppé savait qu'il était intéressé par les affaires internationales. On veut prendre un avion. Tous les vols commerciaux sont pleins, alors on loue un pédalo. On arrive à Pékin. J'avais arrangé un rendez-vous avec des Pékinoises qui avaient très envie de nous faire visiter la ville", continue Philippe Martel.
"Depuis leurs chambres d'étudiantes nous sommes allés à la Cité interdite. Il faisait jour. Il y avait du monde, explique-t-il. Là, on croise François Fillon, qui était tout seul. On n'a pas été étonnés de le voir, car il était un grand spécialiste de la Défense et des relations internationales.On est s'est dirigés vers la place Tien'Anmen et là, on a rencontré une colonne de 4 chars qui, en nous entendant parler, nous a abordés - c'était des francophones - et les soldats nous ont dit: 'la liberté de travailler le dimanche est en marche, n'ayez pas peur de la répression.' C'est là qu'on a fait une photo. Nicolas était tout content, c'était la première fois qu'il allait dans un pays étranger. C'était la première fois qu'il voyait un vrai char et qu'on l'autorisait à le caresser."
"On est retournés à nos étudiantes dix minutes plus tard. A la cité universitaire, on est tombés sur des traders, avec qui on a parlé. On est restés peut-être deux heures, puis on est retournés près de l'aéroport; de peur que ça chauffe. On avait loué une chambre près de l'aéroport. On a dormi 2 heures et le 6, on est rentrés à Paris", conclut-il.

C'est ça qu'il nous faut

2009-11-07T09:25:00.007Z

Finances publics en berne (on a encore perdu 20 milliards cette semaine suite aux allègements issus de la fiscalité sur les plus-values (voir ici)), une majorité qui est en train d'imploser, une chute de popularité plus que certaine, une communication que l'on ne maîtrise plus, une société qui se fragmente et, surtout, toujours pas de croissance !
Alors, quand tout est noir, quand les baromètres de la croissance sont au rouge, comment s'en sortir ?
Et bien, la comité Désir de Revanche propose, une fois de plus, de revenir aux bonnes vieilles méthodes : un gigantesque rite sacrificiel.
Sacrifier un bon gros troupeau de limousines d la place de la concorde pourra en effet faire revenir la croissance. Après tout, ça a marché pour les Romains, que diable !
Rien de tel qu'un bon brasier de vaches pour au moins ressouder la nation et maintenir l'ordre.
Et en plus, au delà des économies d'électricité que ferait le Crillon, on résoudrait en partie le problème de surproduction de lait. C'est déjà ça.
Le bon sens pour aujourd'hui, le bon sens pour demain !

Jean-Pierre Pornaud, président du Comité Désir de Revanche.

DDR Goodies : l'épée magique griffée "J.-F. Lamour"

2009-10-25T19:35:00.010Z

Attention, encore un produit EXCLUSIF !

Avec votre adhésion à Désir de Revanche — on vous gâte !-, nous avons le plaisir de vous proposer une épée magique griffé, oui, vous avez bien lu, "J.-F. Lamour". En sortant cette lame de son fourreau gansé de velours, vous pourrez revoter à n'importe quelle votation.

C'est grâce à ce braquemart aussi beau qu'efficace contre les loulous qui pourraient en avoir après votre attaché-case que notre vaillant député va pouvoir sauver les banques alors que son erreur de vendredi dernier précipitait nos établissements financiers vers une mort certaine.
Comme le dit si bien M. Copé : "Nous n'allons pas taxer les banques au moment où elles vont mieux". Raisonnement désormais célèbre inspiré par Désir de Revanche soi-même.

C'est donc un objet plus que précieux que nous vous offrons. Et il vous est proposé à un prix sans marge aucune de 435 euros.
N'hésitez plus à adhérer et à passer commande au 080039443567 (prix d'un appel international vers Téhéran avec un iPhone en période de pointe).

Et c'est pas la peine de revenir

2009-10-21T21:47:00.005+01:00

Pendant que le ministre de l'identité ultra-nationale Eric Besson continue sa parade en organisant un meeting aérien avec 3 malheureux sans-papiers, le problème des centaines de mineurs afghans errant dans nos villes reste entier. Nous avions proposé une solution pleine de bon sens (voir article du 30 septembre), et encore une fois elle n'a pas été suivie.
Mais quand il s'agit de mineurs, il faut aller plus loin que le simple charter pour Kaboul. On ne peut pas lâcher des enfants comme ça, sans un minimum de pédagogie. Il convient donc à nos forces de l'ordre de bien sûr les ramener dans leur pays, mais d'aller plus loin, de les ramener dans leur village, dans leur maison puis leur chambre et de les y consigner. Les policiers pourront également demander aux parents de supprimer MSN et le téléphone portable pendant une durée laissée à leur discrétion. Une explication avec la famille grâce à l'intervention de Supernany sera bien sûr nécessaire, afin d'expliquer à l'adolescent que partir comme ça grossir les rangs des laissés-pour-compte du square Villemin, c'est très mal, et ça pourrait même être dangereux. Ce n'est qu'en procédant ainsi que cette génération reprendra le droit chemin, celui de l'école, de la consommation et du labeur, chez eux, auprès des leurs.

Jean-Pierre Pornaud, président du Comité Désir de Revanche.

Jean Sarkozy vs Tony Blair

2009-10-12T19:47:00.006+01:00

Ce sera donc un combat Jean Sarkozy contre Tony Blair pour le prestigieux poste de "président" du conseil européen.
La France doit décider de pousser son meilleur rejeton pour bouter hors du continent la perfide Albion.
Ces rosbifs pensaient avoir trouver l'ultime candidat, le seul capable d'aller chier avec aplomb sur le perron du Kremlin, de la Maison-Blanche et de la Cité Interdite, tel un mignon petit caniche.
Mais heureusement, le french flair n'a pas dit son dernier mot. Seul un adolescent, remplit de cette arrogance toute française, sera capable de faire aussi bien.
Pour arbitrer le combat, Angela Merkel a demandé à Tony Blair d'aller convaincre Vaclav Klaus, le président tchèque, de signer le Traité de Lisbonne et à "Jeannot" d'aller retirer l'immonde veste beige d'Almahdinedjad. Courage garçon !
Le comité Désir de revanche appelle donc à soutenir comme un seul homme la candidature du nouveau meilleur d'entre nous. Vas-y Jean, trace ta route. Tu seras président avant d'avoir ta licence de droit.

Votation populaire : contre la nationalisation des PME

2009-10-05T19:37:00.006+01:00

42 millions de personnes qui ne se sont pas déplacées pour la votation populaire contre la privatisation de la Poste, c'est donc un énorme plébiscite des Français pour cette réforme (d'ailleurs nous proposons de nommer Didier Lombard à la tête de la future institution, histoire d'entrer enfin dans la modernité).
Mais voilà que contre attente et en dépit du bons sens, le gouvernement flanche et lâche du lest à l'extrême gauche en proposant la nationalisation des PME. Eric Woerth a du trop flipper en regardant les 50 ans de régime maoiste qui nous précèdent !
En effet, injecter 2 milliards d'euros dans les PME, oui, mais entrer dans le capital, non ! En faisant cela, c'est le début d'une vaste nationalisation des entreprises françaises !
Pourtant, les exemples du renflouement des banques et des restaurateurs ont montrés qu'il fallait laisser faire les professionnels (voir ici bon OK l'état aurait pu gagner quelques milliard si le taux avait été indexé sur le prix actuel mais bon, on va pas chipoter).
Et comment va-t-on contrôler cette distribution ? En embauchant des fainéants de fonctionnaires pour siéger aux conseils d'administration pardi ! Vaste fumisterie que tout cela !

Il faut donc réagir. Le Comité Désir de Revanche lance donc une vaste campagne nationale de votation citoyenne contre la nationalisation des PME.
Nous ne doutons pas que nous entraînerons un tsunami d'élan populaire, forçant ainsi le gouvernement à faire un référendum sur le sujet. Il retirera alors cette aberrante proposition de loi…

Jean-Pierre Pornaud Président du Comité Désir de Revanche.

Tu connais la blague du migrant afghan ?

2009-09-30T21:20:00.008+01:00

Mais à quoi sert donc le Ministère de l'identité nationale et de l'immigration ?
À rien, si ce n'est conserver les voix d'extrême droite. Ainsi voit-on Éric Besson s'agiter régulièrement pour consolider ce front. Il n'y a qu'à voir sa "loi Burqa" et cette chasse aux migrants.
Malheureusement, et malgré l'énorme arsenal policier, le gibier migrant est toujours abondant dans nos jungle et jardins.
Alors que faire ?
Le comité Désir de Revanche propose cette fois deux solutions de bon sens.
En effet, considérons que ces migrants sont comme sur le plateau mondial d'un jeu de l'oie gigantesque où celui qui réussit à entrer au Royaume-Uni a gagné. Comment se déroule la partie des "cases France" ?
Soit on accélère leur passage en affectant une sorte d'eurostar, baptisé "euromigrant", direct pour Londres. On bénéficierait ainsi de leur pleine collaboration, la traversée se ferait sans heurt. On pourrait appeler ça la case "Bravo, vous avez gagné, avancez de dix-huit cases jusqu'à Londres".
Soit on bousille vraiment leur trajet en leur mettant des rondins dans les roues, ce qui diminuerait grandement l'attractivité du territoire (genre "dommage, reculez de soixante-dix-sept cases et passez votre tour"). Pour cela, un avion direct pour le Pacifique sud serait de bon aloi (en plus, vazy les miles pour les accompagnateurs, hop je te calme les policiers qui sont si mal payés) car faire en radeaux Wallis-Douvres, faut vraiment être costaud.

Mais bien sûr, les traîrtes étant toujours les plus zélés, Éric Besson préférera toujours suivre son maître dans sa grande inefficacité et sa démagogie. Ah, Cécilia, notre dame de cœur, n'aurait certainement pas agi ainsi, elle qui ramenait des infirmières bulgares par charters entiers.

Jean-Pierre Pornaud, président du Comité Désir de Revanche.

DDR Goodies : l'oreillette miraculeuse

2009-09-20T19:46:00.007+01:00

Qui l'aurait cru il y a un an, alors que la "crise financière" battait son plein ?
Barroso réélu dans un fauteuil !
c'est quand même excellent.
Et bien ce miracle n'est pas arrivé tout seul, que nenni.
Le comité Désir de Revanche vous révèle le secret de la réussite du beau Portugais : une oreillette miraculeuse.
En effet, tout politicien de droite qui utilise ce fantastique objet se voit doté d'une "chatte" de folie.
Déjà utilisée et approuvée de nombreuses fois (Jacques C. en 2002, Georges W. B. en 2004, Silvio B. depuis vingt ans, etc.), elle a su créer autour d'elle les meilleures conditions pour renverser des montagnes et déplacer des élections.
Pour vous, chers militants, nous sommes prêts à vous vendre ce superbe talisman pour la somme somme toute bien conséquente mais c'est normal vu la puissance de l'engin, de 3 millions d'euros (bah oui hein, on attrape pas les mouches avec du vinaigre).
Passez donc vos commandes au 080039443567 (prix d'un appel international vers Delhi avec un iPhone en période de pointe).
Attention, il faut avoir plus de 50 ans et être très très intelligent pour que l'oreillette soit au maximum de sa force. Notre amie Rachida D. l'a essayée, mais son pouvoir, bien que surpuissant, ne l'a aidée qu'à obtenir le programme d'observation européen de la Terre. Vous voilà prévenus !

Urgent : casting présidentiel

2009-09-14T21:09:00.005+01:00

Désir de revanche a été contacté aujourd'hui par le secrétariat général de la présidence de la République. En effet, en vue de l'inauguration de la Cité de l'Architecture et du Patrimoine, qui sera suivie d'un déjeuner avec des architectes de renom français et étrangers, le 17, l'Élysée organise un casting géant. Si vous mesurez moins de 1,70 m, êtes plutôt mal fait de votre personne et vous habillez chez Celio (mieux : Décathlon), vous pouvez postuler afin de figurer sur la photo présidentielle qui sera prise à cette occasion. C'est tout naturellement que le secrétariat s'est tourné vers nous (Jean-Pierre Pornaud répond en effet à tous ces critères) et nous a demandé de diffuser largement cette annonce.
Il nous a été précisé qu'une rétribution était prévue pour la prestation : un album dédicacé par la femme du président, ainsi qu'un sandwich à l'andouille. Les meilleurs figurants pourront éventuellement venir le lendemain au Palais du Luxembourg pour se tenir derrière notre Hyperprésident à l'occasion d'un discours historique, forcément historique. La rétribution prévue est un buffet campagnard.
Le mercredi, les habitants de Loire atlantique qui correspondent à ce profil seront eux aussi mis à contribution à l'occasion d'un déplacement post-conseil des ministres.

Voilà, nous on fait ça pour rendre service, parce qu'on a besoin de nous, parce qu'il faut savoir se mettre au service de ses idées. Vous pouvez nous envoyer vos coordonnées dans les commentaires, nous les transmettrons.

Encore des milliards perdus !

2009-09-02T19:23:00.006+01:00

Et voilà, encore des milliards d'euros perdus, et dont la France a tant besoin pour réduire sa dette !
En envoyant un pantin (le secrétaire d'État à la Coopération, Alain Joyandet) représenter la France à la célébration du quarantième anniversaire de l'accession au pouvoir du colonel Kadhafi, il ne faut pas espérer de juteux contrats. Nos chars et autres Rafales resteront donc encore une fois chez le concessionnaire.
C'est quand même le b-a-ba du VRP que de suivre sa proie et de lui cirer les pompes. Notre hyperVRP est vraiment un gland ! Alors que Cecilia, elle, elle y serait allée, et en grande pompe ! N'est-elle pas une grande amie du guide de la révolution ?

Et l'envoi du ministre-traitre Kouchner aurait été un minimum pour récompenser la plus grande démocratie émergente du continent. A croire que l'Hyperprésident a honte d'avoir permis au colonel de monter sa tente dans les jardins de l'hôtel Marigny et espère faire amende honorable en jouant profil bas. Mais Désir de revanche veille au grain et dénonce ce manque d'entrain pour redresser l'économie française !

Incompréhensible !

La prime carbone

2009-08-29T21:25:00.008+01:00

Comme le dit si bien Claude Allègre (ici), il faut arrêter avec cette stupide taxe carbone !
Déjà une nouvelle taxe c'est une aberration, et cela va à l'encontre des promesses de campagne du président. La consommation et la compétitivité de nos entreprises vont être plombées par cette taxe. On est dans une compétition mondiale, je vous le rappelle ! Est-ce que les Chinois parlent de taxe carbone ?

Ensuite, il y a cette pompeuse histoire de réchauffement climatique.
Faut être réaliste, c'est illusoire de vouloir transformer nos modes de production, de transport et de vie ! D'autant plus qu'à nous seuls on changera pas grand-chose, faut pas se jeter de la poudre aux yeux. Alors pourquoi se faire chier alors que d'autres se goinfrent ?
Au contraire, faisons preuve de bon sens : dans la mondialisation, il faut tout bouffer avant qu'il ne reste plus rien. Alors allons-y avant que les pays plus pauvres nous rattrapent.
Pour cela, le Comité Désir de Revanche propose :
- une prime carbone, prélevée sur l'emprunt national et basée sur la présentation de preuves d'une empreinte carbone personnelle monstrueuse (Faites péter les week-ends à Marrakech ! Lâchez les yachts !),
- le rachat de General Motors par l'Union européenne dans l'honorable but de maintenir la possibilité pour les consommateurs de s'offrir une bonne grosse berline bien gourmande en carburant,
- de supprimer vraiment les "régimes spéciaux" à la SNCF afin de provoquer des grèves et ainsi décourager les usagers des transports en commun qui n'ont pas encore peur de la grippe A.
- de lourdement subventionner l'art contemporain qui utilise les Vélib' comme matière première.
- l'interdiction les éoliennes partout où la moindre opposition se fait sentir.

Pour courir à notre perte, soyons les plus rapides, et lavons la honte des athlètes français à Berlin.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Quel candidat pour la maison de la gauche ?

2009-07-22T14:49:00.007+01:00

Ce ne sont plus des éléphants, ce sont des mammouths congelés que l'on ramasse à la brouette rue de Solférino pour les déposer dans d'éphémères ministères et autres musées.
A trois ans de l'échéance, le zombie du PS passe son été à se saborder en public. L'hyperprésidentialisation du régime a eu raison de la culture parlementaire de l'organisation anciennement gauchiste. Heureux effet du Sarkozysme !

Pourtant une solution de bon sens existe pour qu'ils décongèlent : il faut que Mme Aubry décrète en tapant du poing sur la table que le candidat du PS à l'élection présidentiel ne pourra pas être issu du Parti ! Bref, DDR propose des primaires ouvertes uniquement aux militants qui ont leurs cotisations à jour, et qui ne pourront pas choisir l'un d'entre eux comme candidat du PS en 2012.
Ainsi, fini les gue-guerre entre leaders, le collectif et la solidarité vont redevenir la priorité du parti à la rose.
Des primaires ouvertes permettront de sélectionner un bon vainqueur. Pourquoi pas Eric Besson, ou Jean-luc Melenchon, ou encore ce jeune postier, que l'éventualité d'un mandat semble effrayer. Le candidat, la candidate (n'oublions pas Marie-Georges Buffet, mais surtout notre chouchou, Cecilia Attias), du PS qui n'est pas du PS, s'il est élu (Dieu nous en préserve), sera appelé à amoindrir son rôle pour être cohérent et instaurer la VIe République, qui mettra en avant le Premier ministre, comme réclamé par la Gauche. Une personne pleine d'abnégation donc, un yogi !

Plus que jamais, Désir de Revanche est la dernière force d'opposition et de proposition face à Sarkozy et l'UMP.

Pour une déflagration de confiance

2009-07-17T21:26:00.008+01:00

C'est à croire que le gouvernement ne fait pas assez confiance à nos entrepreneurs (voir ici) ? Le comportement de Monsieur Relance Molle serait même douteux, selon certains !
Car au fond, pourquoi baisser la TVA à 5,5%, et uniquement dans la restauration ? Hein ?
Au final, on obtient un steak-frite moins cher, mais une crème-brulée qui a vu son coût flamber (pour compenser la hausse des tarifs d'EDF, what else ?), toujours le même connard de serveur et pas assez de marge pour augmenter la cylindrée du 4*4 du petit patron ! Le bilan est donc nul.

Alors soyons plus ambitieux et confiant, que diable !
La vraie réforme de bon sens aurait bien sûr voulu une suppression totale de la TVA dans tous les secteurs !
Avec une telle mesure, c'est la fin du racket de l'Etat qui touche injustement l'ensemble de nos forces et c'est une vraie relance de la consommation (et en plus on peut envisager éventuellement la création de quelques emplois mais pas trop pour ne pas pénaliser nos entrepreneurs chéris).
Quand à la question de la perte sèche de recette pour l'Etat, nommons Jack Lang et Jean-Pierre Raffarin pour décider d'un nouvel emprunt qui permettra à nos riches de s'enrichir encore un peu.

Aller plus loin, plus profond

2009-06-15T21:45:00.009+01:00

Après le triomphe obtenu aux élections françaises "européennes" et l'échec de la mobilisation du mouvement syndical, l'UMP a enfin les coudées franches pour réformer la société dans le bon sens.
Tant mieux… mais aussi tant pis car, contrairement à ce que préconise DDRà juste titre, le meilleur parti de France n'ose pas aller suffisamment loin.
M. Hortefeux veut monter l'âge de la retraite à 67 ans ? Mais pourquoi donner une limite, laissons donc les Français libres de choisir de travailler plus longtemps !
Eric Woerth affirme pouvoir contrôler l'état de la sécurité sociale malgré la prévision du doublement de son déficit depuis l'année dernière. Mais arrêtons simplement ce système dispendieux et inutile ! il n'y a pas de malades, il n'y a que des imprudents et des chochottes !
Michel Barnier veut le retour de l'économie administrée pour le secteur laitier. Mais laissons vivre la saine concurrence et le marché qui, rappelons-le, se régule de lui-même !
M. Kouchner est préoccupé par la situation en Iran. Mais il faut faire intervenir l'OTAN pour défendre la démocratie, il sert à ça !

Et enfin, M. Sarkozy se prépare à faire un stand-up au Parlement — les mauvaises langues parlent parfois de triomphe romain. Mais à quoi sert donc cette instance ? Supprimons-la et laissons s'exprimer l'hyperprésident au Stade de France.

Il en va ainsi sur chaque sujet, l'UMP et son chef trahissent leurs électeurs de 2007, la vraie rupture c'est Désir de Revanche, qui martèle qu'il faut aller plus loin, plus fort, plus vite.

Jean-Pierre Pornaud, président du Comité Désir de Revanche.

DDR Goodies : Barnier Milk Series

2009-06-12T23:12:00.004+01:00

Attention, encore un produit EXCLUSIF !

Avec votre adhésion à Désir de Revanche, nous avons le plaisir de vous proposer la livraison quotidienne d'une bouteille de lait "Barnier Milk Series".
Issu directement d'une petite ferme slovaque, ce superbe breuvage a de nombreuses vertus : charisme, pressentiment des chiffres du loto, éloquence, œil droit persan.
Vu la très prochaine pénurie dans la grande distribution, les bouteilles du tout nouveau député européen se révèleront fort utiles.

Et cet abonnement, il vous est proposé à un prix sans marge de 123 euros par mois.
Passez donc vos commandes au 080039443567 (prix d'un appel international vers Téhéran avec un iPhone en période de pointe).

Scoop : Lang et Drevet vont entrer au gouvernement

2009-06-09T18:09:00.010+01:00

En ce lendemain des élections européennes, nos forces conservatrices sont fières d'avoir réussi le tour de force de couler non seulement Bayrou, mais aussi le PS.
L'hyperprésident s'apprête donc à remanier son gouvernement pour impulser une nouvelle dynamique et remplacer les sortants, au nom du non-cumul des mandats, si cher à la cinquième République.
Le comité Désir de Revanche propose un changement de circonstance : puisque le centre et le PS sont cuits, nous n'avons plus besoin des pantins Besson et Morin. Il faut les remplacer par de nouveaux opportunistes, mais en visant les forces qui montent : l'extrême droite (toujours d'actualité) et l'écologie (qui attendait son heure au coin du bois).
Les deux chienchiens que nous devons prendre afin de saucissonner leurs soutiens sont :
Patrice Drevet, ancien présentateur et leader de l'Alliance Écologique Indépendante, qui prendra aisément la place de Hervé Morin à la Défense, et Carl Lang, tête de liste du Parti de la France, qui pourrait occuper un grand ministère regroupant l'Identité Nationale et la Culture (vu la récente bourde de la tenante avec TF1, il faut se la jouer profil bas, mais tête haute).

Bientôt, il ne restera donc plus qu'une force d'opposition crédible : Cécilia et Désir de Revanche. Et quand on viendra nous chercher, nous saurons que nous sommes vraiment devenus la dernière force qui monte.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

L'avenir du Sarkozysme : du pain et du cirque

2009-05-31T21:01:00.002+01:00

On se demande souvent où nous emmène la Droite, et en particulier le Sarkozysme ?
À quoi ça peut bien mener de favoriser autant les ultra riches tout en détruisant les services publics, les libertés et les protections sociales ?
À la révolution ? non, rassurons-nous, le narcissisme des jeunes ajouté au vieillissement de la population nous assurent une paix social pour longtemps.
Alors vers quoi ?
Eh bien, le comité Désir de Revanche vous révèle en exclusivité votre avenir de droite : l'evergétisme, le même modèle que celui de la Pax Romana. Quand les riches et les puissants étaient des relais de Rome et étaient valorisés par ce qu'ils offraient au peuple.
Notre nouvelle aristocratie, ultra enrichie, pour asseoir sa légitimité, devra ainsi faire profiter de sa fortune la populace sous forme de services publics et de distractions (panem circenses et). Ces généreux mécènes donneront leurs noms à des édifices.
Par exemple, on verra bientôt fleurir des collèges Bernard Arnault (photo), les piscines Didier Primat, le service postal François Pinault, une université Zinedine Zidane-Danone, les trains de banlieue Bettencourt, les hôpitaux Dassault, mais aussi les vélos Decaux, la télévision Bouygues...
Allez, on peut toujours rêver.
Professeur Ching Tang, responsable de la prospective du comité Désir de revanche.

Travailler toujours pour nous faire gagner plus

2009-05-26T13:20:00.011+01:00

Voilà longtemps déjà que Désir de revanche en rêvait, et le porte-parole de l'UMP aux cheveux dans le vent l'a enfin évoqué lundi dans une interview. Bon, c'est vrai que cette proposition d'amendement a déjà été retoquée, c'est vrai que ses conditions d'applications pouvaient parfois être rock'n roll (Hum, comment fait un cheminot ou un feignant de La Poste pour télétravailler ?), mais il faut saluer le geste et l'envie pleine de bon sens qui anime Monsieur Lefebvre. Oui, demander aux personnes en congé maladie ou maternité de télétravailler afin de faire faire des économies à la sécu, c'est bien. Oui, les inciter à se botter le cul en proposant des déductions de charge à leurs employeurs, c'est une riche idée qui ne manquera pas de faire mouche. Enfin, une petite grippe porcine n'empêchera plus le manutentionnaire de visser ses 34520 boulons par jours. On le voit, le bon sens refait enfin surface dans le débat. Contre la crise, un suppo et on se remonte les manches ! ce serait quand même trop balot de se faire licencier en pleine période de crise pour un gros rhume ! Allez, hop !
AnK, présidente du groupe pour une éthique de bon sens.

Etat des lieux 2009 des engagements de l'hyperprésident

2009-05-07T18:14:00.014+01:00

Notre Hyperprésident se vante de deux ans d'actions au service des Français, et on ne lui donnera pas tort.
Pour vous le prouver, votre dévoué pôle expert du comité Désir de Revanche vous propose son analyse du "tableau de bord des 15 engagements" qui figure sur le site internet de l'Union pour la Majorité Présidentielle chère à nos cœurs :

1- Mettre fin à l'impuissance publique : engagement tenu.
Nicolas a montré que quand on veut, on peut.
Ainsi, de nouveaux bouc-émissaire ont été trouvés et tremblent devant le courroux présidentiel : traders, haut dirigeants qui délocalisent, paradis fiscaux, pirates informatiques, armée russe.

2- Avoir une démocratie irréprochable : engagement tenu.
Pour preuve, souvenez-vous du fiasco du "printemps des libertés" du PS.

3- Vaincre le chômage : engagement non tenu.
A part Laurent Wauquiez, tout le monde a pu constater l'explosion du nombre de chômeurs. Mais bon, ça a quand même crée quelques CDD au Pôle Emploi.

4- Réhabiliter le travail : engagement tenu.
Les travailleurs se battent pour conserver leurs emplois et en viennent même à séquestrer leurs patrons. La valeur travail semble chère aux yeux des salariés qui sont en train de perdre leur job.

5- Augmenter le pouvoir d'achat : engagement tenu.
Les revenues des 10 % les plus riches ont progressé (étude INSEE). Le bouclier fiscal va libérer la croissance afin qu'on crée plus de richesse.

6- L'Europe doit protéger dans la mondialisation : engagement tenu.
L'euro nous a préservé de la faillite et les critères de Maastricht sur les déficits publiques aussi, l'air de rien. A présent, il s'agit de les respecter..

7- Répondre à l'urgence du développement durable : engagement tenu.
Le Grenelle de l'environnement a apporté moult réponses, et il s'est déroulé en tout début de mandat. Aujourd'hui, l'urgence écologique n'est plus prioritaire. Le sauvetage de la filière automobile sans contrepartie écologique a surtout répondu à l'urgence de sauver les marges des actionnaires, et c'est tant mieux.

8- Permettre à tous les français d'être propriétaires de leur logement : engagement non tenu.
Ou sont nos subprimes à la française, ceux qui devaient permettre à chacun d'accéder à la propriété.

9- Transmettre les repères de l'autorité, du respect et du mérite : engagement tenu.
Grâce à la crise, nos grand dirigeants et autres élites financières démontrent chaque jour leur grand sens de l'éthique. Respectueuse, méritante, besogneuse même. Ils portent ces valeurs tel un flambeau auprès de leurs salariés.

10- Une école qui garantit la réussite de tous les élèves : engagement tenu.
En ce moment, nos élèves sont sûrs de réussir leur entrée directe dans le pôle Emploi. ET n'oublions pas que les enseignants de maternelle sont des Bac+5 payés des fortunes à torcher leurs éèves. Alors si avec ça les enfants échouent…

11- Mettre l'enseignement supérieur et la recherche au niveau des meilleurs mondiaux : engagement tenu.
Quand ils auront fini de gesticuler dans la rue, ils montreront qu'ils sont les meilleurs et feront tout un tas de publications.

12- Sortir les quartiers difficiles de l'engrenage de la violence et de la relégation : engagement tenu.
Grâce à Rachida Dati, il n'y a plus de délinquants dans les quartiers difficiles, ils sont tous en prison pour plusieurs années. Aujourd'hui, les grands délinquants agissent dans les centres financiers et confinent au grand banditisme.

13 - Maîtriser l'immigration : engagement tenu.
Erci Bessson va même au delà de son objectif, puisqu'il va bientôt expulser aussi les Français complices des salauds de sans-papiers qui viennent voler nos emplois dans le BTP et la restauration.

14- De grandes politiques de solidarité, fraternelles et responsables : engagement tenu.
Des manifestations géantes de confrères du privé comme du publique témoignent de la réussite du gouvernement.
Sachant qu'en plus, ceux qui ne manifestent pas dans la rue manifestent dorénavant de fait leur total soutien à la politique gouvernementale, on peut considérer qu'une majorité de Français soutient le gouvernement de M. Fillon.

15- Fiers d'être Français : engagement non tenu.
A vrai dire, les français ont plutôt honte de leur président en ce moment, d'après les récents sondages.Et c'est pas les déboires sportifs de nos champions (tennis, football, rugby,..) qui vont améliorer les choses. Ni les éditorialistes étrangers, qui ont bien étrillé notre Hyperprésident.

Au final, c'est douze engagements sur quinze ont été tenus. Mais le plus dur reste à faire : une victoire en coupe du monde de foot, dissoudre les chômeurs, une grande réforme marquante et le retour de Cécilia.

Professeur Ching Tang pour DDR.

Comment le Mexique va sauver le bon sens français

2009-05-03T10:40:00.010+01:00

Ce grand rassemblement unitaire du 1er mai organisé par la gauche et les syndicats a été un succès pour tout le monde.
Une affluence record, une foule record, des leaders présents dans une unité toute fraternelle et un ciel clément, autant de signes de réussite pour la gauche française que nous étrillons avec bonheur (qui bene amat…).
Pour le gouvernement ce fut un énorme succès grâce à la présence discrète et décontractée de quelques CRS mexicains arrivés en avion spécial quelques jours auparavant et gardés en quarantaine en attendant le grand jour. Ils ont ainsi pu être subtilement déployés tout le long du cortège de manifestants et jouir toussotement du tranquille spectacle. Leurs collègues français, bien cagoulés, en ont profité pour leur offrir des kebabs locaux, histoire de faire amis-amis.

Et ainsi, grâce à la grève dans les hôpitaux savamment entretenue par la candide mais charmante ministre de la Santé Roseline Bachelot, nos grippeux gauchistes disparaîtront prochainement et seront différentiés facilement dans la population. Plus besoin d'Edvige, il suffira de ficher les tousseurs.
Si la réussite de cette opération est au rendez-vous, d'autres camarades Mexicains éleveurs de porcs seront invités par l'Etat comme observateurs à l'occasion e la fête de la Musique. Tremble, jeune à capuche !

En attendant, nous vous conseillons de continuer à porter vos foulards Hermès bien haut. Un coup de vent est si vite arrivé…

Lutter contre les bandes de loulous

2009-04-20T15:36:00.013+01:00

Une élection approchant, notre hyperprésident se saisit du problème de l'insécurité pour montrer ses petits biscottos. L'émotion suscitée par les derniers faits divers, lui permet de surfer à son aise et ainsi d'annoncer de superbes lois, de celle que Désir de revanche affectionne tout particulièrement.
Or dans le même temps, il va évidemment céder à la grève du lit conjugal de son épouse en faisant enregistrer la loi Création et Internet (Hadopi) par sa majorité docile. Pourtant, cette loi, tous les spécialistes en conviennent, va encourager la violence.
En effet, le téléchargement illégal est un bon moyen non seulement pour meubler les jours et les nuits d'un jeune, mais aussi pour l'isoler de ses amis à capuches malfaisants. Car gaver un disque dur, c'est facile, mais il faut un temps infiniment long pour tout visionner ou écouter ! C'est toujours mieux d'être au chaud, seul, devant un ordinateur que de traîner dans la rue, en slim, à chercher la cogne tel une orange mécanique !
Avec Hadopi, le jeune frustré, donc potentiellement violent, va rejoindre ses pauvres camarades en bas de l'immeuble. Et bien sûr, après une bonne glande, le groupe décidera d'aller saccager le siège d'une sous-préfécture ou des voitures dans un parking.
Ainsi, plutôt qu'une nouvelle loi anticagoule, la commission Recherche, Prospective et avenir de la jeunesse du comité Désir de revanche propose d'offrir des modems aux jeunes un peu réactifs, et de les laisser télécharger, c'est mieux que casser des personnes âgées ou des pare-brises.

Membre honorifique DDR : Morano is Magic

2009-04-15T14:46:00.006+01:00

C'est avec une grande joie, que le comité Désir de Revanche vient de choisir Madame Nadine Morano, candidate officielle au ministère de la Défense comme de l'Intérieur, comme membre honorifique de notre fameux Think Thank.
En effet, pour répliquer à l'appel provoquant du PS à un vote sanction aux Européennes, elle n'hésite pas à appeler "à sanctionner ceux qui appellent au vote sanction". CQFD.

Le comité DDR s'associe à cette parole de bon sens et appelle donc à un vote "Miroir magique".
Espérons que l'on appelle pas bientôt à un vote "pouce à terre, je ne joue plus".

DDR goodies : la croisière en or

2009-04-13T10:59:00.005+01:00

Pour remercier nos plus fidèles membres, le comité d'entreprise de Désir de Revanche est très fier de vous offrir une magnifique croisière sur un superbe et racé trois-mâts.
Un séjour de relaxation tout à fait mérité sur un navire de prestige et de luxe, chouchouté par un équipage glamour, dont un DJ et une sono de folie. Bref, vous ne passerez pas inaperçu et pourrez donc faire étalage de bling-bling.
Vous embarquerez pour un trajet fabuleux depuis le golfe d'Aden, et naviguerez le long des côtes somaliennes jusqu'à Mogadisho, où vous découvrirez les fameuses nuits chaudes de l'est-africain.

Inscrivez-vous vite en appelant le 0890090440392 (prix d'un appel international vers Mogadisho) !

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Sport Fiction : 2010 l'année noire du sport français

2009-04-08T12:37:00.015+01:00

En ce mois de décembre 2010, Francis Lalanne sort enfin de maison de repos après un séjour de plusieurs mois pour cause de dépression. David Douillet, successeur de Laporte au secrétariat d'état, remet sa démission. La direction des sports de France Télévision ne peut, quant à elle, qu'annuler la traditionnelle cérémonies des Trophées du sport. En effet, le bilan de l'année 2010 est plus qu'affligeant. Jugez plutôt :

Janvier : Teddy Riner arrête le judo pour se lancer dans le catch professionnel américain. Désormais, son nom est Teddy the froggy beast.

Février : JO d'hiver à Vancouver, zéro médaille, et Brian Joubert se tranche la main droite en tentant une figure désespérée.

Mars : L'équipe de France de rugby récolte la cuillère de bois du Tournoi des VI Nations. Un Chabal rasé de près et placé à l'aile n'a même plus la force de plaquer undemi de méléé italien de 18 ans.

Avril : Tony Parker est naturalisé américain pour bénéficier du régime fiscal de l'état du Delaware.

Mai : Aucun Français et aucune Française au second tour du tournoi de Roland-Garros.

Juin : C'est une équipe de France en autogestion, menée par le capitaine Mexés, qui se hisse jusqu'en final. Mais le jour dit, c'est le Ghana et toute l'Afrique qui entre (enfin?) dans l'Histoire en humiliant les français 8-0. Les graves débordements des supporteurs français après la défaite, amènent la Fifa à exclure le pays de toute rencontre internationale jusqu'à 2012.

Juillet : Lance Armstrong se venge de sa défaite de 2009 et bat Contador sur la grande boucle du Tour. Il se permet de chier sur les Champs Elysées en signe de protestation face aux suspicion de dopages évoquées dans la presse ("pardon, je avais pas vu" bredouille-t-il). Aucun Français ne finit la première étape de montagne dans les temps.

Août : Romain Mesnil remporte à la perche et à poil la seule médaille au championnat du monde d'athlétisme avec un saut à 5 mètres (moins bien que Insibayeva, la championne russe) grâce à l'échec des ténors en raison d'une bourrasque très localisée.

Septembre: aux internationaux de pétanque, les Français terminent derrière les Malgaches. Désespérée, l'équipe de France s'immole dans l'arrière-pays niçois.

Octobre : Sébastien Loeb jette l'éponge, sa Citroën Saxo l'abandonne avant la fin de la course pour la 16e fois consécutive. Il évoque la possibilité que des sorciers vaudou aient ensorcelé sa voiture.

Novembre : au championnat de France de natation, l'ensemble des athlètes contracte une tourista et une maladie de peau dues à un mauvais dosage du traitement de l'eau de la piscine. Ils sont forfait jusqu'à la fin de l'hiver.

Seul réconfort de l'année : le licenciement de Gérard Holtz pour exhibition sexuelle à l'occasion du Téléthon.

Philippe K. Bite, président du comité Prospective & Stratégie & Prévision de DDR.

Jonathan Hart, viens sauver le capitalisme !

2009-03-31T22:20:00.015+01:00

Christine Lagarde, Laurence Parisot (voir ici) et Nicolas Sarkozy ont été "extraordinairement fermes" lors des dernières négociations à la veille du grand sommet du G20 à Londres. Tout porte à croire qu'ils ont convaincu l'ensemble des participants que la refonte du capitalisme passe d'abord par la reconquête d'une bonne image aux yeux de l'opinion publique.
En effet, trop de maladresses, de malentendus et d'ignorances l'ont rendue très hostile aux plus riches et aux possesseurs de stock-options et de Rolex. Il est évident que cette hostilité est maintenant le principal frein au retour de la croissance, car elle culpabilise nos entrepreneurs et les rend frileux, moins dynamiques, moins winners quoi.
La sortie de crise, préalable à toute éventuelle "régulation", passe donc par le retour sur nos écrans de la série "Pour l'amour du risque" ("Hart to hart" en v.o., pour les puristes). Une sixième saison relookée comme il se doit : nouveaux acteurs (on propose le couple Scarlett Johansson/Bernard Tapie), nouvelle fonction (actionnaire-trader gavé de stock-options et de bonus pour lui, à la place du self-made-man, présentatrice TV pour elle, parce que journaliste de presse écrite, c'est ringard), nouvelle maison (à Neuilly, décorée par les maçon du cœur, avec des écrans plats partout, qui montrent en boucle des feux de cheminée), nouvel homme à tout faire (Pedro, sans-papier colombien), nouvel animal de compagnie (le panda, car tout ce qui est rare est cher, et mérite donc d'appartenir à Nanard), nouveau générique par Kanye West & N.A.S.A.
Et c'est donc à l'unanimité que les grands de ce monde prendront cette courageuse décision, seule apte à rétablir la confiance et l'amour du risque. Comme ça, Laurence Parisot, qui réclame des personnages de patrons positifs à la télévision (ah, elle a tout compris à la com) redeviendra la leader mondiale qu'elle était encore il y a quelques mois. Et ça, c'est cool !

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

La relance passe par le bois bandé

2009-03-26T15:28:00.015Z

Après le gouvernement et le parti socialiste, mais avant le deuxième plan du gouvernement, le comité Désir de revanche propose lui aussi un plan IMPLACABLE de sortie de crise.
Il comporte 6 points et doit être mis en œuvre très rapidement.

1- Instauration d'un plan de relance de 145 milliards pour le secteur du luxe et de l'industrie touristique haut de gamme sur la Côte d'azur.
En effet, le temps que le plan soit totalement efficace, ces deux secteurs vont souffrir du départ des Russes, Américains et autres princes arabes, il faut donc dès à présent soutenir ces deux fleurons de l'économie du pays.

2- Attirer les meilleurs compétences et les investisseurs étrangers en
transformant la France en paradis fiscal et en convertissant le bouclier fiscal en armure fiscale à 10 %. On obtiendra ainsi le retour d'une élite qu'on nous enviera (tennisman, mafieux, escrocs, banquiers, etc.).

3- Mettre en place le CPE plus, c'est-à-dire doté d'une période d'essai illimitée.
Suppression du SMIC et des heures maximales de travail. Ne pas oublier de créer dans les universités une formation à la dure vie de paysan chinois.

4- Lancer un méga plan d'investissement de 45 milliards d'euros : construction d'un pare-vent géant le long des côtes atlantiques, remplacement de l'intégralité des routes nationales par des autoroutes ultra rapides.

5- La prime Don Quichotte (voir ici)

6- Enfin, très important, nous avons besoin d'une figure symbolique pour amuser les médias et faire des visites partout, à l'instar de Patrick Devedjian et Laurent Wauquiez. Le comité Désir de Revanche propose une personnalité emblématique,mieux que Christine Kelly, déjà pressentie, qui va valoriser la diversité et les DOM-TOM, pleine d'énergie positive et optimiste, à savoir la compagnie Créole.

Bref, un plan qui est bon pour le moral !

Professeur Tching-Tang, secrétaire national aux bonnes idées du comité DDR.

DDR Goodies : Manadou Training Tape

2009-03-23T18:03:00.005Z

Désir de revanche s'associe à Lucas Films pour une offre exclusive : le coffret collector "Manadou Training Tape" de 20 DVD des meilleures séances d'entraînement de Laure Manaudou de 1998 à 2006. Des heures de longueurs où elle enchaîne toutes les nages. Un livret du planning d'entraînement vous permettra de suivre chaque séance avec passion et vous encouragera à insulter vous aussi la championne lorsqu'elle est en retard.
Un cadeau exceptionnel qui remplacera vos DVD obsolètes de feux de cheminée, aquarium et autres chasse à courre et qui sera une véritable parure pour votre salon garni d'un gigantesque écran plasma votre salon.
Pour cela, chaque membre de DDR peut d'ors et déjà recevoir le DVD n°1 pour seulement 3 € frais de port inclus*, ainsi qu'un bâtonnet d'encens senteur chlore.

(* sous réserve de s'engager à acheter l'intégralité des DVD à 216 € pièce).

On ira tous au paradis fiscal

2009-03-18T15:03:00.009Z

"S'il y en a que ça démange d'augmenter les impôts, ils oublient qu'on est dans une compétition. Mon but, c'est de faire venir en France, faire investir en France des gens qui ont de l'argent dans nos usines et dans nos entreprises, ce n'est pas de les faire partir", a dit très justement notre Hyperprésident le 17 mars à Ornans, dans le Doubs.
"Je ne veux pas enrichir Monaco, moi. Je ne veux pas enrichir la Suisse, je ne veux pas enrichir l'Autriche. Je veux que les gens viennent dépenser leur argent en France et investir en France", a poursuivi l'ami de Johnny Halliday. Alors que plusieurs élus et autres personnalités de la majorité se sont interrogés à haute voix sur l'opportunité de suspendre le "bouclier fiscal" ou d'instaurer une contribution exceptionnelle sur les plus hauts revenus (à partir de 300 000 euros déclarés par an, ça commence assez tôt !) en raison de la crise.
Rappelons que la vénérable institution qu'est le Conseil des prélèvements obligatoires (CPO) a évalué à 17,6 millions la perte de produit d'impôt sur la fortune (ISF) liée aux départs de contribuables alors que le bouclier fiscal, censé éviter des exils fiscaux, coûte 458 millions d'euros (cherchez l'erreur…). C'est donc bien que la loi TEPA n'est pas suffisante pour créer l'appel d'air, il faut faire mieux, taper plus fort.

Le comité Désir de Revanche approuve, et applaudit des deux mains ces déclarations de bon sens du chef de l'Etat et lui demande même d'engager enfin une nouvelle rupture - et oui, encore une - propre à relancer l'économie du pays. Cette rupture, en cohérence avec les propos plein de bon sens de notre hyperprésident, est évidente : transformer d'ici un an notre pays en Eldorado fiscal (zéro impôt, aucun contrôle bancaire) et salarial (pas de smic, ni de plafond du nombre d'heures travaillées, ni encore d'âge maximal de départ à la retraite). En ces temps de crise et donc d'accélération de la compétition, il nous faut un avantage décisif face à nos concurrents : une seconde loi TEPA, avec notamment la suppression de la dernière tranche de l'impôt sur le revenu et ces nouveaux aménagements que nous venons de citer .

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Oui aux milices jeunes pop briseuses de grève

2009-03-14T11:41:00.012Z

Face au blocage du pays par les "forces de gauche" et à la complicité - ou lâcheté - des forces de l'ordre, il nous faut prendre le contrepied de la rupture.
C'est ce qu'ont commencé à faire nos jeunes forces vives, capables de libérer le savoir à Arras, voir ici. Il est de notre devoir de prendre en exemple cette fougueuse et propre sur elle jeunesse.
Mais ne nous arrêtons pas là, allons plus loin. Ces jeunes organisations qui vivent en milieu hostile (vous en connaissez beaucoup, vous, des étudiants qui appartiennent à la droite républicaine ?), à défaut de popularité, doivent être respectées par la crainte qu'elles suscitent. Les extrêmes n'ont pas le monopole de la violence et de la révolution. La vraie révolution, aujourd'hui, c'est d'être ultra libéral en temps de crise (voir ici). Et toc !

DDR lance donc un appel massif, populaire et jeune, pour créer une organisation para-militaire qui dès jeudi prochain, interviendra lors de la grève générale. Les miliciens auront pour tâches de ramener de force chaque syndicaliste à son poste de travail, de placer chaque chômeur dans la file d'attente d'une antenne du Pôle Emploi et chaque étudiant devant la devanture d'un centre Acadomia. Ils porteront une veste en daim, un jean, des chaussures fines et pointues bien cirées, une coupe de cheveux "à la Frédéric Lefebvre", une chevalière, des chaussettes de sport, un caleçon à carreau légèrement apparent sous le pull en cachemire marron.
Et leur slogan pour jeudi est tout trouvé : "Désir de Revanche, rendez-nous Cécilia"!

Rendez-vous en tenue donc, place de la République à 14h30, devant le MacDo, sous la banderole géante "Fainéants, trisomiques, traîtres, bienvenue chez les grévistes !"
et une boîte molle gonflable de 5 m de diamètre où sera inscrit "bande de banleurs".
Nous pensons que l'accueil sera chaleureux, donc comptons sur vous pour ne pas nous laisser trop seuls et relayer notre appel.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Les corsaires du net

2009-03-10T20:59:00.007Z

Mais qu'ils sont stupides !
Cécilia n'aurait jamais accepté ça !
Décidément cette loi "création et internet" ou DAVSI 2.0 pour messieurs Hamon et Lefebvre, est une aberration.
Car en ces temps de crise, le peuple a besoin de jeux et de retrouver du pouvoir d'achat (du pain et des jeux, la base, quoi !). Or cette loi va les obliger à des distractions onéreuses (enfin pour les plus nunuches, car les autres ont déjà des parades évidentes dont on vous éprgnera les trop longues explications).
Ce problème est bien plus crucial que la perte de pouvoir d'achat ou plus justement de mirage de ventes potentielles, de nos grands artistes nationaux. Un plan de soutien à Eric Besson, Dany Boon, notra ami Michel Sardou, la très drôle Anne Roumanov, Julien Doré et autres Hallyday suffira à les calmer, et peut-être à les amener à revenir habiter notre beau pays, qui sait.
Ne pas appliquer cette loi permettrait la raréfaction du financement des majors et cantonnerait les artistes indépendants à la misère, et ça c'est bien. Que ces gauchistes aux cheveux longs retournent à de saines activités. La culture française, l'exception culturelle française, retrouvera ainsi un peu de crédibilité à l'international. Laisser faire le téléchargement, c'est trier le bon grain de l'ivraie et laisser au bon peuple la sensation de se cultiver à moindre coût.

Et comme on est en pleine guerre culturelle mondiale, le gouvernement devrait plutôt soutenir nos téléchargeurs et la coûteuse cellule"Hadopipo" pour inonder la toile avec nos grands artistes.

Professeur Ching tank, secrétaire national à l'économie numérique de DDR.

DDR a des couilles et dévoile l'origine du père de Zohra Dati

2009-03-08T21:13:00.012Z

Et si c'était elle ?
Et si c'était elle, la prochaine présidente de l'Union Européenne ?
Nous vous en avions déjà parlé le 4 juin (ici) et la rumeur qui veut que ce soit plutôt Fillon qui serait choisi par le PPE n'est qu'une diversion orchestrée par l'Autriche.
Ce sera bel et bien elle, car son envergure internationale se voit tous les jours. L'Hexagone est devenu trop étroit pour ses talents. Être capable de lancer autant de super réformes de la Justice française (30, a-t-elle affirmé !) en si peu de temps alors que c'est très difficile ("La politique, c'est difficile, Monsieur Delahousse"), ce n'est pas donné à tout le monde. Et en plus, elle est capable de les défendre avec beaucoup de courage et sans même avancer un seul argument. Quel aplomb, quelle audace, quelle carrure !
Elle a fait l'unanimité autour d'elle et ce n'est pas une minorité d'ultra-gauchistes comme ces procureurs, bâtonniers, avocats et autres juges, qui changeront le jugement unanime des Français.
Et en même temps, elle a su rester proche du bon peuple et lui apporter clinquant et sécurité dans un monde difficile, très difficile ("La politique, c'est difficile, Monsieur Delahousse").
Avec un tel leader talentueux, travailleur, serein, combattif, consensuel, l'UE ira dans le bon sens. C'est ce que prônait déjà DDR cet été et le comité est toujours plus que d'accord avec lui-même.

Quand au nom du père de sa fille, dont nous évoquons l'origine dans le titre de notre article, il restera mystérieux et secret, car nous avons deviné ce qu'aucun média ne peut revéler : Zohra est issue d'une fécondation in-vitro avec donneur anonyme, opération réalisée en Espagne, pays qui autorise le recours à un don de gamète pour les femmes seules, contrairement à la France.

Jean-Pierre Pornaud, Président du Comité Désir de Revanche.

Good cop, bad cop

2009-03-04T08:25:00.012Z

C'est avec effroi, mais aussi bienveillance car c'est une bonne diversion en temps de crise, que l'on vient d'apprendre les menaces de mort qui pèsent sur bon nombre d'élus, de ministres et autres responsables de l'UMP.
Outre quatre services de police qui ont été chargés de mener les investigations, l'UMP se devait aussi d'être réactive. C'est chose faite avec la très prochaine mission qui sera confiée au deux nouveaux arrivés à la tête du parti : Gilbert Montagné et David Douillet.
Ce tandem de choc utilisera ses propres moyens pour aider la police : un sens de la persuasion hors du commun et un flair imparable. On sait déjà qui fera le "good cop" puisque les handicapés ont toujours des rôles de gentil. On est sûrs qu'ils seront utiles pour aider la police et, pourquoi pas, qu'ils vont démasquer eux-même non seulement les agisseurs, mais aussi leurs vils commanditaires. Car on suppose que des liens pourraient être faits avec le défunt groupe AZF, les groupuscules ultra-gauchistes, les indépendantistes corses, Jérôme Kerviel et le LKP. Leur enquête en liberté pourra les conduire dans les îles, sous les sunlights des tropiques.

Ensuite, si cette mission est réussie, de très gros dossiers pourraient leur être confiés par l'Hyperprésident himself : faire évader Florence Cassey de sa prison au Mexique, faire disparaître Elie Domota, leader du LKP et Dominique de Villepin dans le même temps, sauver Loana de l'enfer de la dépression, sermonner Séguéla, récupérer les bronzes chinois de Pierre Bergé, faire gagner Lyon contre Barcelone, retrouver le magot de Madoff pour renflouer les caisses, faire évader du territoire Xavière et Jean Tibéri, retrouver le père de Zohra Dati et la croissance, buter Obama, Cécilia et Merkel, qui lui font décidément trop d'ombre...

Jean-pierre Pornaud, président du Comité Désir de Revanche.

Notre plan de bon sens pour en finir avec les conflits

2009-02-25T18:24:00.008Z

"Mais bon sang, mais pourquoi n'y ai-je pas pensé plus tôt", aurait pu se dire Bernard Kouchner ?
Car c'est encore une fois le comité Désir de Revanche qui a dû se décarcasser pour trouver l'idée de bon sens qui va permettre de résoudre bien des conflits locaux.
En effet, tout le monde a beau y faire, personne n'arrive à éteindre les conflits de territoire. Les exemples sont nombreux : palestino-israélien, utuno-tutsi, géorgo-russe, cachemiro-indien, serbo-alabano-bosniaque…
Voilà des années et des années qu'ils n'arrivent ni à se mettre d'accord ni à s'exterminer et que ça nous saoule d'entendre toujours les mêmes revendications : j'y étais avant, tu es un menteur, tu es un sous-homme, etc.
Puisque c'est comme ça et qu'aucun compromis n'est jamais trouvé malgré le très charismatique secrétaire général des Nations unies, nous proposons que chaque belligérant quitte le territoire litigieux et aille voir ailleurs, où l'herbe est plus verte.
Ainsi, transférons les Israéliens au Cachemire, les Palestiniens, les Cachemiriens et Bosniaques musulmans au Rwanda, les Tutsi en Palestine, les Serbes avec les Géorgiens russophiles au Darfour, etc. Un organisme indépendant pourrait se charger de cette juste répartition et l'ONU financer les déplacements massifs de population. CQFD.

Créer un Monde harmonieux, voilà ce que l'on attend d'un grand ministre des Affaires étrangères. Alors, Monsieur le Minsitre, prenez nos idées.

Professeur Ching Tang, secrétaire national aux idées de bon sens.

Membre honorifique DDR

2009-02-20T06:53:00.004Z

C'est avec une grande joie, que le comité Désir de Revanche vient de choisir Monsieur Jacques Séguéla comme membre honorifique du Think Thank.
Sans plus tarder, profitons de sa parole pleine de bon sens :
"comment peut-on reprocher à un président d'avoir une Rolex, tout le monde à une Rolex, si à 50 ans on n'a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie".

Give me five, Jack !

Politique fiction 2 : La chute de la République française

2009-02-14T10:55:00.015Z

25 février 2010, c'est finalement toujours avec arrogance que le président démissionnaire Nicolas Sarkozy, portant sa veste fétiche offerte par Robert Mugabé, descend une dernière fois le perron de l'Elysée. Malgré la présence de quelques fans, l'ambiance est grave, Mireille Mathieu entame "Asimbonangua" en duo avec Didier Barbelivien.
La toute récente première dame, Laurence Ferrari, porte un superbe fuseau noir. Les Français ont alors tous en tête l'hallucinante interview de mai 2009, lorsque Laurence et Nicolas s'étaient embrassés en direct après avoir prononcé en même temps cette question sibylline : "qu'est-ce qui nous arrive ?".

Après la Grèce, l'Italie et la Belgique, la France disparaît aujourd'hui, le pays rejoint donc la liste des pays fédéralistes de l'Union Européenne, présidée par Daniel Cohn-Bendit. C'est le couple formé par Alain Juppé et Pierre Moscovici qui est chargé de mener à bien la transition.
La grève générale qui a démarré en Guadeloupe en janvier 2009 a peu à peu contaminé l'ensemble du territoire. Avec une incroyable accélération lorsque le taux de chômage a atteint 15 % de la population active en septembre et que le gouvernement s'est mis en faillite. Ce triste moment - avec ce malaise de M. Fillon à l'Assemblée national sur une question de l'opposition à propos du budget comme point d'orgue - a complètement paralysé le pays, sauf l'Elysée. Le palais, tel un autiste, a continué à lancer des milliers de réformes toutes plus hallucinantes les unes que les autres : suppression des radars, fusion de Renault et Total, enfermement des chiens, port obligatoire de coudières par les élèves de CM1, abandon de l'impôt sur le revenu...
Bref, ce furent six mois "abracabrantesques" avant qu'une pression internationale exercée conjointement par les USA, l'UE, l'ONU et le FMI oblige l'Hyperprésident à abdiquer.

Cette décision permet donc aujourd'hui la libération d'une bonne partie des membres du dernier gouvernement, retenus ici et là : Yves Jégo par un groupe gay kanake, Valérie Pécresse par des étudiants boutonneux ultra-gauchistes, Christine Lagarde par des traders boutonneux ultra-droitistes, Bernard Kouchner par des pirates somaliens, Eric Besson par des sans-papiers originaires de feues les Maldives.

Voilà, la France a vécu. A moins que l'ex-président, qui s'envole pour l'île d'Elbe à bord du jet de Martin Boouygues ne refasse parler de lui...

Philippe K. Bite, président du comité Prospective & Stratégie & Prévision de DDR.

DDR Goodies : la carte "Flying Blue Coconut Member Yves Jégo"

2009-02-11T20:20:00.004Z

Et oui, Désir de revanche vous offre encore une fois un produit EXCLUSIF utile à tous ceux qui voyagent et ont une empreinte carbone de yéti.

Avec votre adhésion à Désir de Revanche, nous avons le plaisir de vous offrir la carte de fidélité "Flying Blue Coconut Member Yves Jégo".
Vous voulez vous envoler pour les Antilles à n'importe quelle heure du jour et de la nuit et avec un billet Open qui vous permet de revenir quand vous voulez ? Vous ne supportez pas d'attendre à un comptoir sous les jets de pierres ? Vous souhaitez qu'une voiture officielle vous cueille à l'arrivée et vous emmène petit-déjeuner à Matignon ? Alors la "Flying Blue Coconut Member Yves Jégo" est taillée pour vous.
Petit plus indéniable de cette carte d'exception, les points Coconut collectés auprès de nos stations services partenaires vous permettent de bénéficier de services spéciaux : passage au journal de RFO, notoriété inespérée, bons de réduction au centre Leclerc, reconnaissance éternelle de Jean-François Copé ("J'ai trouvé qu'Yves Jégo avait été absolument remarquable et je le dis d'autant plus - je ne suis pas réputé spécialement flagorneur - que quand on a des responsables politiques qui assument, ça mérite d'être salué"…

A vous maintenant de vous inscrire à ce programme de fidélité en composant le 080039443567 (prix d'un appel international vers Tobago aux heures de pointe via satellite).
Les dix premiers abonnés se verront offrir une webcam "j'ai besoin de te voir physiquement, François" ainsi qu'un sonotone "je reste dix jours sourd au blocage", alors précipitez-vous !

Le fist de la patronne

2009-02-08T19:11:00.013Z

Après la prestation de notre Hyperprésident qui a pu embrouiller nos gauchistes et ainsi gagner du temps, Laurence Parisot et le Medef ont de quoi se réjouir : suppression de la taxe professionnelle et aucun plafond de rémunération pour les patrons. Tout va bien, même si on a eu chaud aux fesses.
Ainsi, grâce à la première mesure, il n'y aura plus de délocalisation en France et même toutes nos usines vont revenir (en plus ça fera 28 milliards, et pas 8, en moins au collectivités de gauche), comme l'a très justement argumenté M. Sarkozy. Bon, c'est ce que l'on dit au bon peuple, car il faut aussi faire confiance à nos dirigeants pour qu'ils gardent leurs entreprises en France. Et puis ça fait pas cher pour nous éviter toute délocalisation ad vitam aeternam.
Sur le second point, comme Obama plafonne les revenus en salaire, mais pas les stock options rassurez-vous, des dirigeants des entreprises aidées, le comité Désir de revanche prône même d'aller plus loin. Car ce plafonnement est pour la France une superbe opportunité de piquer les meilleurs patrons US. Alors bien sûr, ça va coûter un peu cher, mais ce sont les meilleurs, comme il l'ont récemment prouvé. Et à terme, ils vont nous rapporter énormément, à n'en pas douter. Et comme Laurence Parisot suggère ("C'est le risque que partent des hommes ou des femmes qui sont peut-être pour partie responsables du drame économique actuel. Mais qui sont aussi les plus compétents pour mettre en place les solutions") que les patrons gèrent leurs carrières uniquement en fonction de leur rémunération, on va récupérer la crème de la crème. considérons cela comme un investissement pour gagner du PIB.

Jean-Pierre Pornaud, président du Comité Désir de Revanche

Rage against the Fillon

2009-02-04T07:01:00.011Z

Dans son excellent et clair entretien avec Le Monde daté de mardi, le premier ministre, à propos du limogeage du préfet de la Manche, explique " Il y a une question de respect, d'image. Chacun a le droit de contester, mais cela doit se faire dans l'ordre." Évidemment, il a raison. Mais quelque chose chiffonne le comité Désir de revanche…
En effet, l'image de notre Hyperprésident est à préserver à tout prix (on rappelle d'ailleurs qu'aujourd'hui est le premier anniversaire de l'intervention de N. Sarkozy à l'usine Arcelor-Mittal de Gandrange, grand moment de travail d'image), c'est évident.Mais quel est exactement cet ordre dont parle F. Fillon ? Car il est important d'être précis, extrêmement précis.
On a pu constater jeudi soir dernier combien les chiffres peuvent être fantaisistes. A croire que ça ne fait honte à personne de ne pas savoir si c'est un million ou plus de deux millions de personnes qui étaient dans la rue. Et ça, ce n'est pas être en ordre. Nous proposons donc, et ce serait un bon début, que ceux qui ne peuvent pas s'empêcher de descendre s'agglomérer sur les avenues, se mettent en rang d'oignons de manière à être facilement comptés. Par exemple, DDR pense qu'il serait bon de se mettre en rangs par 30 avec 3 m d'écart entre deux rangs sur un boulevard type Boulevard Saint-Martin (Paris Xe). Il suffirait alors de calculer la longueur de la manifestation pour avoir le nombre exact de manifestants belliqueux. Après, on peut décliner en fonction des rues parcourues et des villes. Il faudrait du coup créer des comités locaux mixtes (forces de l'ordre-syndicats) qui diraient combien de personnes doivent se tenir sur un rang en fonction du parcours prévu. Voilà une mesure de bon sens !
Toujours du point de vue de l'ordre, outre l'assignation à résidence des leaders syndicaux (voir ici), il faut absolument des normes pour les banderoles. Fini les draps taillés puis tagués à la bombe. D'abord, leur taille doit être proportionnée au parcours, ce que pourraient aussi régler les comités locaux des rangs d'oignons. ensuite, il est très désagréable de lire des textes mal faits, des slogans bancales. DDR propose donc que les textes soient déposés une semaine avant la date prévue de la manifestation afin d'être revus par des secrétaires de rédaction et des graphistes. Ainsi, les slogans tomberont justes et seront frappés au coin du bon sens. De plus, ils seront disposés harmonieusement sur des banderoles qui auront des tailles idéales. CQFD. Comme ça, on aura enfin des démonstrations dans l'ordre qui ont de la gueule. Nous n'iront pas jusqu'à exiger l'abolition du T-shirt comme de la doudoune et du défroquage, ce serait liberticide.

Professeur Ching tang, secrétaire national aux idées de bon sens

Sud Rail de coke

2009-01-31T11:11:00.011Z

Quel succès cette non-grève !
En effet, des millions de travailleurs et travailleuses ont choisi courageusement d'exprimer leur solidarité avec le patronat, le gouvernement et leur patriotisme en effectuant des heures supplémentaires non-payées jeudi dernier. Après tout, ceux qui n'étaient pas dans la rue ont été considérés comme soutenant l'action de l'état ("j'écoute ceux qui sont dans la rue, mais j'écoute aussi ceux qui n'y sont pas.")
Le comité Désir de Revanche leur rend donc hommage, mais pense aussi à ceux qui n'ont pu faire ce geste, contraints par le blocage des transports ou par la garde forcée de leurs enfants.
Contrairement à notre Hyperprésident, nous ne pouvons accepter cette situation, qui est scandaleuse.
Nous exigeons donc une loi symbolique forte mais qui ne gênerait pas pour autant l'expression du droit de grève (et donc de non-grève) : l'assignation à résidence des leaders syndicaux pendant tout mouvement de grève. En effet, il n'est pas juste que les honnêtes salariés restent chez eux, transis de peur, tandis que les responsables se pavanent dans les rues au son de la gaypride et des odeurs de produits illicites ou de sandwichs andouillettes-oignons-frites. Comme ça, ils verront comme il est désagréable d'être dépendant de citoyens que l'on méprise injustement.

C'est ce genre de résolution que nous attendons de la part d'un vrai gouvernement décomplexé. Mais malheureusement, il semble que le caïd de la recréé commence déjà à jouer la montre...

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Président !

2009-01-28T08:14:00.003Z

Joyeux anniversaire, Président !

L'agenda du président, semaine du 26 janvier

2009-01-27T08:36:00.004Z

Lundi :Déjeuner avec Nicolas Hulot (penser à en informer Jean-Louis Borloo, soigner la photo sur le perron, commander du gibier)
Mardi :Déplacement en province à déterminer (un école à Nice ?)
Mercredi : Bill Gates vient à l'Elysée
Jeudi : Rien (prévoir un grand écran pour suivre la manif)
Vendredi :Entretien avec R. Prasquier, président du CRIF.
Photo : © DR

Abus de grève et porte-parole

2009-01-27T07:37:00.009Z

Et bien notre homme politique de l'année 2008, Frédéric Lefebvre (voir notre billet du 9 janvier), démarre bien mal 2009.
En effet, sa dernière déclaration (voir ici) est tout simplement révélatrice du comportement malhonnête et faux-cul de ce gouvernement de droite molle.
"Nous sommes bien décidés à ce que l'abus du droit de grève soit sanctionné", a-t-il dit lors du point presse hebdomadaire de l'UMP, en prenant comme exemple le récent blocage de la gare Saint-Lazare. "Respect pour le droit de grève. Sanction pour les abus", a-t-il résumé.
Or dans ce cas, ce qui est en cause ce n'est pas le droit de grève, c'est l'utilisation du droit de retrait (droit que peut utiliser tout salarié si il estime qu'il y a danger pour sa vie). Il y a donc preuve d'incompétence de la part du futur ministre. CE qui nous attriste, évidemment.
Ensuite, le gouvernement via la direction de la SNCF (dont l'état est actionnaire majoritaire) a tout à fait le droit de licencier pour faute grave ces conducteurs qui abusent du droit de retrait. Bien sûr, il faudrait virer tous les salariés qui ont refuser de travailler ce jour-là, car une procédure seulement sur les représentants syndicaux serait retoquée pour discrimination. Il y a donc preuve de lâcheté de la part du gouvernement, qui avait l'occasion de se débarasser de ces quelques dizaines de cheminots récalcitrants.

Le comité Désir de Revanche, qui est la vraie droite décomplexé, réclame donc le licenciement immédiat de tous les conducteurs ayant abusivement utilisé leur droit de retrait (on trouvera bien des remplaçants, c'est pas les chômeurs avides d'emploi qui manquent). Et réclame aussi une sanction contre Frédéric Lefebvre pour abus de parole. Le pauvre aurait pu faire montre de fermeté, ce qui est toujours bon à quelques jours d'une grève nationale.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité DDR.

Ps: quand à ses déclarations critiquant l'attitude du Parti socialiste au Parlement, l'accusant : "d'importer à l'intérieur de l'hémicycle les méthodes de l'extrême gauche", disant que "L'image qu'ils ont donnée du Parlement depuis des semaines et des semaines est une image détestable", que "Cela a été jusqu'à la caricature, où malheureusement beaucoup de Français avaient l'impression de voir des images de la Corée du Nord, avec des violences dans l'hémicycle", et bien DDR est heureux d'apprendre que la télévision nord-coréenne peut diffuse les débats houleux, forcément houleux, de son parlement...

DDR Goodies : la montre" Julien Dray Classic Gold Member"

2009-01-25T20:34:00.006Z

Et oui, c'est encore une fois un produit EXCLUSIF que nous vous proposons en ce début d'année, moment d'étrennes s'il en est !

Avec votre adhésion à Désir de Revanche, nous avons le plaisir de vous proposer l'achat d'une montre "Julien Dray Classic Gold Member".
Cette montre d'exception a été conçue par un grand amateur de parures de poignets. Elle est en poil d'éléphant et offre classe et discrétion à qui la porte. Idéale en toutes circonstances (week-end dans les Landes, pêche aux gros aux Caraïbes, golf à Chantilly ou encore Garden Party…)

Et ce cadeau, il est à un prix défendu par un avocat, soit 1599,98 euros au lieu de 1599,99 euros !!!!
A un prix aussi coupable, il faut se précipiter.
Passez donc vos commandes au 080039443567 (prix d'un appel international vers les îles Caiman aux heures de pointe via satellite).

I want your peace (in my mouth)

2009-01-23T09:24:00.011Z

Obama, qui a prêté serment mardi, veut agir vite pour tenter de régler les dossiers légués par l'administration Bush. Ainsi a-t-il profité de sa venue au département d'Etat pour confirmer jeudi 22 janvier qu'il nommait, non pas un obscur sénateur comme l'ont cru l'ensemble des médias, mais bel et bien le chanteur charismatique George Michael, qui a déjà œuvré à la résolution de plusieurs conflits de couples, au poste d'émissaire chargé de relancer au Proche-Orient les efforts de paix israélo-palestiniens. Il a justifié ce curieux choix par la nécessité de changer radicalement de cadre au vu des échecs cuisants et répétés des experts, diplomates et autres politiciens chevronnés.

Annonçant qu'il dépêcherait "dès que possible" Michael, 45 ans, au Proche-Orient, Obama a déclaré : "La politique de mon administration consistera à rechercher activement et énergiquement une paix durable entre Israël et les Palestiniens, ainsi qu'entre Israël et ses voisins arabes." . Michael a déjà été actif pour plusieurs grandes causes de charité. Et depuis Wham! il a toujours eu un discours hédoniste, de bon sens et de bons sentiments. Sa chanson Shoot the dog, malgré son échec commercial, est ainsi un véritable réquisitoire contre la guerre et montre donc la détermination complète de ce médiateur inédit. En outre, bien que George Michael vienne de mettre fin à sa carrière, il se murmure déjà qu'à l'issue de la signature du plan de paix, un "live from Gaza" avec des chœurs d'enfants issus des deux camps est au programme.

David M., envoyé spécial de DDR aux USA.

Pour un Yasukuni français

2009-01-19T09:21:00.007Z

La semaine dernière, notre hyperprésident a dit publiquement, lors de ses vœux à la Culture, qu'il souhaitait l'avénement prochain d'un musée d'histoire de France. En fait, DDR propose mieux que ça.
Certes, comme ses deux prédécesseurs, Monsieur Sarkozy souhaite laisser son empreinte architecturale et culturelle. Et on l'imagine bien avoir un grand dessein pour notre pays. Alors que faire ? Mieux que la Défense, mieux que le Quai Branly, mieux que la pyramide du Louvre, évidemment. DDR propose donc de créer un Yasukuni français. Inédit, inattendu, flatteur et utile, c'est ce qu'il nous faut.
Les moins érudits ne savent pas que ce temple, pardon ce sanctuaire au cœur de Tokyo est dédié aux Japonais qui ont donné leur vie pour l'empereur du Japon. Bon, du coup y figurent les noms de quelques bouchers qui ont joyeusement massacré Coréens et Chinois, ce qui chaque année engendre une polémique dans le sud-est asiatique lorsque le Premier ministre va s'y recueillir dans la chaleur du mois d'août. Mais nul doute que nous saurons éviter cet écueil.
Avec un Yasukuni à la française, inutile de se poser toutes ces questions minables du type : mais à partir de quelle date peut-on parler de la France comme d'un pays, comment parler de l'esclavage, le nom de Pierre Laval doit-il apparaître, etc.
Alors que là, dans un sanctuaire (et hop, retour du religieux, tellement classe !) qui honorerait les hommes et les femmes de tous bords qui ont donné leur vie à la Sarkozye, pas de question existentielle. Il suffit de créer une commission présidée par Dadu. Celle-ci choisira les personnes à distinguer, et en deux coups de cuillère à pot, le grand monument sortira de terre. On suggère déjà de réserver une bonne place à Charles Pasqua.
Une fois de plus, c'est le bon sens qui fait les bonnes actions.

Des juges en culottes courtes

2009-01-12T20:19:00.011Z

Voilà le monde judiciaire bien emmerdé après la nouvelle idée de notre hyperprésident pilier de bar.
On comprend bien la légitime intention, après l'émotion suscitée par le scandale d'Outreau, de mieux encadrer la procédure. N'oublions pas le splendide argument : "Si tu es contre cette réforme, tu es du côté des violeurs d'enfants."
Mais la populace s'inquiète du manque d'indépendance qu'auront ceux qui prendront la place des juges d'instruction, désormais dépendants du parquet.
Et les spécialistes s'arrachent les perruques à cause des sempiternelles refontes et autres modifications des lois en matière de justice ainsi que du soi disant manque de moyens. Alors, comment simplifier ce monde judiciaire tout en restant juste et droit ?

Et bien, le comité Désir de Revanche a une solution tout à fait radicale pour sauver la justice de notre pays, et propose encore une modification de fond tout simplement pertinente : nommer des enfants pour nous juger. D'autant plus que l'âge de la responsabilité pénale a été abaissée.
En effet, comme la vérité sort toujours de la bouche des enfants, nous n'auront plus d'erreur judiciaire, et plus besoin de magistrat instructeur, ni de procureur, ce qui engendrera un gain de temps et de coût considérable. CQFD.
Pour les crimes les plus atroces, c'est-à-dire ceux où les enfants sont victimes, ceux-là seront les mieux à même d'être impitoyables.
N'ayant pas le droit de vote et une certaine immaturité politique, nous ne pourront les soupçonner de partialité ou de favoritisme concernant les affaires politiquo-judiciaires.
Laissons nos enfants juger Clearstream et l'Angolagate.

Jean-Pierre Pornaud, Président du comité Désir de Revanche.

L'homme politique de l'année 2008

2009-01-09T09:32:00.013Z

Le comité Désir de revanche s'est réuni cette semaine pour choisir parmi une brochette plus que fournie et d'une grande qualité l'homme politique français qui a le plus marqué l'année 2008. La compétition était rude et il aurait été trop facile de choisir notre président, qui a commencé l'année par un mariage et l'a achevée en sauvant le monde. Il est vrai que des Brice Hortefeux, Bernard Laporte, Jean-François Copé ou encore des Patrick Devedjian se sont distingués par leurs sorties et leurs envies d'innover.
Mais c'est Frédéric Lefebvre qui l'a finalement emporté. Coupe de cheveux et charisme de lutteur ouzbek, mentor de Jean Sarkozy à la jeunesse qui paraît éternelle, cynisme extrême et hypocrisie faisant fi de tout, ennemi juré des 35h et des droits de l'hommiste, notre élu est un animal politique qui s'est épanoui en 2008.
Porte-parole de l'UMP, notre héros est proche de Sarkozy depuis toujours. Un de ses atouts est de venir de banlieue (Garches). Fondateur de « Frédéric Lefebvre Conseil », mais aussi conseiller régional depuis 2004, suppléant de Santini, lui-même membre du nouveau centre, Lefebvre n'a jamais eu peur de mélanger les genres, de faire de la politique autrement.
Admiré par l'AFP et beaucoup d'organes de presse pour son orthographe plutôt farfelue, malmené par le très méchant Jean-Jacques Bourdin sur BFM cette semaine, il est l'alter ego du personnage de Looping dans la série "l'agence tout risques" (à vous de trouver qui sont les alter ego des autres personnages).
La première phrase de l'édito de son site internet a fini de nous convaincre : "Élu d'une Majorité qui prend tous les risques pour réussir à réformer notre pays, je veux surtout être un élu qui défend les attentes de tous les Français, en plus de l’action que je mène en faveur de nos villes d’Issy-Les-Moulineaux, Vanves et Boulogne-Billancourt."
Voilà un homme qui a su monter en puissance tout au long de l'année, qui s'est positionné sur tous les sujets, même ceux qu'il ne conaissait pas (le web 2.0, ça nous a bien fait rire, en ces temps de crise). D'ailleurs, nous ne serions pas étonnés que, pour confirmer la rumeur, il remplace Besson et fasse son entrée au gouvernement. Nul doute qu'un jour, il sera plébiscité par le peuple lors d'une élection au suffrage universel, enfin s'il y en a encore dans la démocratie sarkozienne...

Comité DDR

Politique fiction

2009-01-02T10:45:00.016Z

Ce vendredi 1er janvier 2010, le sénat est en effervescence pour une réception des grands chefs d'État en l'honneur du président Chirac, décédé le 24 décembre 2009. La première dame et présidente par intérim suite à une loi d'exception, Cécilia, a présenté la veille ses vœux de rupture pour l'année (comme l'année dernière, tout doit être "de rupture"), et a aussi rendu hommage à son époux, Nicolas, toujours incarcéré dans un hôpital psychiatrique marseillais. Le vice de procédure qui a annulé leurs mariages respectifs a été dévoilé quelques jours à peine après la destitution du président par la chambre. Ce dernier, très affecté par le départ de Carla et par le désastre de la situation française, a, rappelons-le, tenté de violer Angela Merkel à l'occasion d'un dîner organisé par la Suède, qui présidait encore l'Union hier soir.
La plupart des membres du gouvernement de réconciliation, issu du remaniement de janvier 2009 , a été conviée à la fête : Frédéric Lefebvre, Nicolas Hulot, Manuel Valls, Marine Le Pen, Robert Hue, Malek Boutih, Lilian Thuram...
C'est sous un grand chapiteau dressé dans les jardins du Luxembourg (puisque, souvenez-vous, le palais de l'Elysée a été brûlé par les manifestants des émeutes de la faim de juin) que prendront place les grands acteurs de la planète : Ariel Sharon, président de l'Union Méditerranéenne et récemment converti à l'Islam après être sorti du coma, le couple formée par Barack Obama et Eva Mendez pour les États-Unis et Cuba, désormais cinquante et unième état sous la banière étoilée, Femi Kuti, président du Nigeria et de la Black Force United Nation, sans oublier Vladimir Poutine qui remplace le président russe Medvedev, toujours indisposé par une variole d'origine inconnue.

Ces dirigeants prendront aussi le temps de faire le point sur la guerre civile qui sévit en Chine. Car depuis novembre, l'armée du Guomintang, alliée aux japonais et aux paysans-chômeurs, prend le dessus sur l'armée communiste, à genoux depuis la mise en place des systèmes protectionnistes européens et américains en juillet.

Philippe K. Bite, président du comité Prospective & Stratégie & Prévision de DDR.

La prime Don Quichotte est la solution

2008-12-24T10:01:00.014Z

Elle pensait bien faire, la pauvre Christine Boutin (qu'au vu de notre sondage vous ne semblez pas adorer), ministre du logement, mais ses maisons à 15 euros s'annoncent comme un fiasco (voir ici). Et c'est pas faute de l'avoir prévenue (voir notre billet labellisé logement "c'est une maison bleue, éloignée du centre-ville").
Et pendant ce temps, la liste des sans-abris et autres mal-logés continue de s'allonger. La promesse de campagne de notre Hyperprésident disant que plus personne ne dormirait bientôt sur les trottoirs s'endort profondément et dans une solitude qui ne dit pas son nom (voir ici).
L'équilibre de notre société est remis en cause, d'autant plus que notre industrie fondatrice, l'automobile, n'arrive plus à vendre. Et dans ce temps de crise, les stocks de véhicules s'accumulent.

Face à ces problèmes qui semblent insolubles, encore une fois le comité Désir de Revanche fait appel au bon sens pour proposer une solution humaine, solidaire et efficace : la prime "Don Quichotte". Elle permet un remboursement total de l'achat d'une voiture neuve si l'occasion est cédée à une personne sans-abri afin qu'elle puisse s'y loger.
Ainsi la production automobile pourra repartir et donc éviter les licenciements et mauvais résultats chez les grands constructeurs comme de leurs sous-traitants.
Du côté des pauvres, ils n'auront plus à se plaindre. Ils jouiront en effet d'un toit (ouvrant parfois), de la climatisation, de la radio, et parfois même d'un lecteur MP3 et d'un allume-cigare. Et à l'ANPE, ils ne pourront plus refuser un emploi sous prétexte qu'ils habitent loin de leur lieu de travail.
Et pour les honnêtes travailleurs, c'est une véritable récompense, avec nouvelle voiture et bonne conscience à la clé. Certains, à DDR, réclament même une déduction fiscale sur l'impôt sur le revenu équivalent à 60% de la valeur du véhicule à l'argus. Mais nous ne l'avons pas retenue dans nos discussions.

Le comité Désir de Revanche montre encore un fois là où il faut aller plutôt que de faire n'importe quoi et de brasser de l'air comme le fait parfois notre Hyperprésident. Qui bene amat, bene castigat.

DDR Goodies : la batte géante de noël à l'éffigie du couple Sarkozy

2008-12-17T17:54:00.009Z

Et voilà, c'est noël dans une semaine et vous êtes paniqué. Cette année, vous vous êtes promis : pas de cadeau fabriqué dans le sud-est asiatique, rien qui contient du pétrole, des solvants ou des OGM, et surtout, que des biens "éthiques"… Seulement, ce genre de miracle n'existe pas.
Alors comme à DDR on n'est pas bégueules, on vous propose en exclusivité la batte "Tu la veux ma relance en bois", à l'effigie du couple présidentiel, symbole de glamour et de réussite.
Il est entièrement fabriqué à Cogolin en Provence, capitale de la pipe par les résidents d'une maison pour personnes âgées dans le cadre de leurs séances d'ergothérapie, ses mensurations vous impressionneront : 158 cm de long (comme le président) pour 22 cm de circonférence en son plus large.
Vous nous direz, une batte, à quoi bon. Mais c'est un objet fort utile. Il permet de jouer à tout moment à n'importe quel jeu de balle de manière athlétique et élégante. La batte du couple présidentiel peut également servir de canne ou devenir un objet intéressant dans votre sexualité. Le design est signé Christian Estrosi, maire de Nice. Les héros de l'année ont été peints à la main par des racailles pendant leurs heures de travaux d'Intérêt Généraux. Enfin, Franz-Olivier Giesbert a inventé la recette de son inimitable vernis.
Testé et approuvé par Patrick de Carolis, un cadeau unique et sensationnel qui tombe à pic pour les fêtes de noël.
* (sous reserve de s'engager pour l'intégralité des 7 numeros pour la modique somme de 862 $, les frais de port sont calculés pour un trajet en sous-marin nucléaire et hélicoptère Apache depuis Hawaï).

Exclusif : Rama Yade rejoint le PS

2008-12-12T16:21:00.011Z

"Il suffit", c'est par ces termes que Rama Yade aurait exprimé son exaspération envers ses collègues de l'UMP et autres affiliés.
Attaquée par Kouchner, lequel veut la remplacer par son ancien camarade Allègre, lâchée par l'Hyperprésident, ignorée par Rachida, ulcérée par Hortefeux, ecœurée par Lefebvre et ayant oublié jusqu'au nom du Premier ministre, Mme Yade s'est rendu compte de son profond dégoût de la Droite.
C'est donc avec fracas qu'elle s'apprête à annoncer son départ non seulement du gouvernement, mais aussi de l'UMP pour rejoindre l'opposition, et plus précisément le secrétariat national du PS. On raconte même qu'elle s'occuperait du recolement.
"Faire progresser la solidarité, défendre une Europe forte et fédératrice, voilà ce qui me guide au plus profond de moi", tel aurait été sa conclusion selon un proche qui souhaite garder l'anonymat.

Jean-Pierre Pornaud, présidnet du comité Désir de Revanche.

Quand Marini ne rime pas avec "bon sens en action"

2008-12-08T21:45:00.005Z

Désir de revanche est d'accord avec François Fillon, l'amendement proposé hier par le sénateur UMP Philippe Marini n'était pas des plus heureux.
S'il est vrai que les possesseurs de portefeuilles boursiers ne sont pas des joueurs mais des investisseurs au sens le plus noble du terme, autant dire des altruistes, à l'image de Colette Neuville, nous ne nous sentons pas obligés de leur offrir une prime à la mauvaise gestion.
En effet, la Bourse subit, comme bien d'autres investissements, des aléas dont il faut tenir compte. Mais est-ce à l'État de payer pour celui qui a engagé des fonds à tort et à travers ? Est-ce à l'État de régler la facture de celui qui a mis tous ses œufs dans le même panier en disant "la Bourse, ça monte toujours, c'est pas comme l'immobilier" et qui se retrouve aujourd'hui contraint de vendre pour financer d'autres placements ? Non, nous ne vivons pas dans une économie administrée, et la liberté d'entreprendre est à ce prix, M. Marini. Que ceux qui se sont trompés en soient pour leurs frais, car les bons investisseurs, eux, sortiront grandis cette crise déjà loin, Mme Lagarde ne cesse de le répéter.
Et ceux-là, ce sont ceux qui ont su rester fermes durant la plongée boursière. C'est plutôt donc à ceux qui n'ont rien vendu, qui n'ont pas lâché le morceau, que l'on doit le sauvetage de la Bourse et donc une déduction fiscale serait la bienvenue.

Pourtant, on aurait pu croire que le rapporteur général de la commission des finances avait plus de flair et aurait compris que moins d'état, c'est mieux d'état. Mais bon, nul n'est à l'abri de l'errement, et il est heureux que cet amendement se termine en coup d'épée dans l'eau. Attention, Désir de revanche veille ! Messieurs et mesdames les élus, DDr is watching you !

G234 : Et maintenant sus aux querelles de clochers

2008-12-07T16:44:00.013Z

Alors, le Traité européen, c'est fait,
le pouvoir d'achat, c'est fait,
la crise financière, c'est fait,
l'explosion du PS, c'est fait,
la libération de Betancourt, c'est fait.
Ah, oui, il reste les querelles de religion.

Et bien, la rencontre furtive de samedi, entre le Dalaï Lama et notre Hyperprésident a été l'occasion de confirmer la présence du chef spirituel tibétain au G234.
Le G234, qui va être officiellement annoncé prochainement, sera LE grand sommet créé par Sarkozy dans le but louable de mettre fin aux chamailleries entre toutes les religions.
Ainsi, 234 prestigieux chefs spirituels seront là. On peut citer : le Dalaï Lama donc, le pape Benoît XVI, les grands Ayatollah, Jean-Luc Mélenchon pour les laïcards, des popes en veux-tu en voilà, des grands rabbins, Hu Jintao, des chamans chamarrés, et bien sûr les gouroux Mickael Vendetta et Rael...
L'objectif est très ambitieux puisque Sarkozy compte bien unifier tout ses invités autour d'un texte unique et sacré qui mettra fin aux guerres et autres querelles de clochers. Le comité Désir de Revanche espère que ce sommet saura apporter un peu de lumière divine dans ce ciel de crise.

Jean-Pierre Pornaud, président du Comité Désir de Revanche.

Viens voir Papy au supermarché

2008-11-30T17:07:00.009Z

Visiblement la réforme qui vise à proposer le travail dominical ne passe pas. Il y a même des députés UMP pour la critiquer !
Au final, tout le monde est intéressé par l'ouverture des commerces le dimanche, mais personne ne veut travailler ce jour-là !
Comment faire pour résoudre ce qui est dorénavant un problème de société majeur ?

Eh bien le comité Désir de Revanche fait une fois encore appel au bon sens et propose la solution idéale.
En effet , depuis la Toussaint, nos députés ont voté une disposition permettant à nos concitoyens de travailler jusqu'à l'âge de 70 ans ; il est temps d'aller plus loin, faisons sauter les derniers barrages et proposons aux retraités de travailler le dimanche, et uniquement le dimanche, à la place des actifs plus jeunes qui ont charge d'âmes.
Ainsi, nos séniors garderont un lien avec le monde du travail, garderont la forme et complèteront leur petites retraites. Parce que DDR , ne l'oubliez pas, pense aux plus démunis.
Pour les actifs, ce sera la découverte d'un univers dominical nouveau, plein de consommation et sans clients âgés toujours pénibles à brandir des cartes de priorité, et surtout ce sera la suppression du très pénible déjeuner famillial chez Papy et Mamy. Avantageusement remplacé par la visite à la grand-mère qui travaillera le dimanche au magasin de prêt-à-porter du centre commercial pour payer sa mutuelle.
Hausse de la consommation, bien-être familial, amélioration de la balance des caisses de retraite (car tout travail mérite cotisation) et du trou de la sécurité sociale (car tout travail mérite cotisation, bis).
Bref, un pacte social nouveau et plein de bon sens, c'est ça le Désir de Revanche.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Pour le retour d'Antenne 2

2008-11-25T18:38:00.004Z

Quel avenir pour France Télévision ?
L'idée hyperprésidentielle de supprimer la publicité sur les chaînes publiques précipite les salariés de ces dernières dans l'inquiétude.
Et ce ne sont pas les pathétiques propositions de la commission Copé qui pourront redresser un malade incapable de concurrencer ni ses concurrents télévisuels privés historiques, ni les petits nouveaux.

Quand on n'a plus les moyens de financer un média déclinant, on doit s'adapter. C'est ainsi que Désir de Revanche propose une vraie rupture : virer tout le monde et reprogrammer les anciennes émissions.
Car comme la télévision ne sera de plus en plus regardée que par les retraités (car les autres travaillent pour eux, souvenez-vous), adaptons les programmes à leurs goûts immodérés pour la nostalgie.
Ils pourront ainsi choisir de rester bloqués sur une journée fixe (surtout s'ils sont atteints de la maladie d'Alzheimer).

Voici un exemple de programmes pour la journée du 19 juin 2009 :
6h30 - Télématin (rediffusion de 1986) avec William Leymergie : spécial constipation
9h - La chasse au trésor avec Phillipe de Dieuleveu
11h- Motus
12h- L'Académie des Neuf
13h le journal de 13h de Noël Mamère du 19/06/87
13h30 - "Les brigades du tigre" (épisode 12, saison 5)
15h30- "La Chance aux chansons" spécial Michelle Torr
16h00- "Des chiffres et des lettres" spécial consonnes et nombres premiers
17h30- "Récré A2" spécial Candy
18h00- "Zora la rousse" (série yougoslave, donc pas chère, le pays n'existe plus)
18h30- "Maguy" (saison 5, épisode 4)
19h00- "Incroyable mais vrai" présenté par Jacques Martin
1çh30- "Cocoboy"
20h00 - Le journal de Claude Sérillon du 19/06/87
20h30- "Rue Lecourbe" (remake sans moyen de "Champs-élysées") avec Michel Drucker : spécial Balavoine et Mike Brant
22h00- "Apostrophe" Bernard Pivot reçoit Romain Gary
23h00- "Droit de réponse" spécial inceste (achat à TF1)

Professeur Ching Tang du pôle Think thank de Désir de Revanche.

La presse retouche la Royal christique

2008-11-24T20:32:00.007Z

Après le Figaro qui a effacé une bague hors de prix, des doigts de Rachida Dati en première page, un nouveau scandale va bientôt secouer la presse nationale.
En effet, les images de la saison 1 du congrès de Reims ont été habilement retouchées par la presse de tous bords afin den supprimer certains signes pour le moins troublants.
On y voit ainsi la candidate préférée de la droite, Ségolène Royal, en pleine lévitation et auréolée d'un halo lumineux (voir la photo de notre correspondant anonyme à Reims, prise avec son téléphone portable 3G) !
Or ces traits ont simplement été supprimés dans la presse, sans doute dans le but d'entacher l'image de la sainte béate et de minorer ses pouvoirs.
Cette manœuvre est coordonnée avec les derniers propos de notre Hyperprésident qui, en critiquant Ségolène, va lui cependant lui offrir suffisamment de points dans les sondages pour qu'elle s'impose à la direction de ce qui reste du PS (voir ici).

Avec un PS royalisé, la voie sera libre pour Cécilia en 2012, et l'occasion lui sera donnée de battre son ex.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de revanche.

Mon curé au service minimum

2008-11-19T21:58:00.004Z

En ces temps de grève à l'école, il est bon de se rappeler la position de DDR.
Le service minimum dans l'éducation est un engagement du chef de l'Etat et une nécessité pour tous les parents pris en otage.
Pour l'instant, c'est le personnel des collectivités locale qui va être sollicité. Or, ces derniers ne sont pas formés pour ça, et ils sont notoirement fainéants et incapables (qui n'a pas râlé dans un secrétariat de Mairie ?).
Il existe pourtant une solution pour s'en sortir par le haut. Un appel d'offre auprès des organismes spirituels tels que les églises, les sectes, les mosquées pour assurer le service d'accueil pendant les grèves serait salutaire.
Premièrement, les curés ou imams étant supérieurs aux instituteurs et aux professeurs (voir les déclarations de notre Hyperprésident), nos enfants n'en seront que mieux traités.
Deuxièmement, cela forcera les enseignants, qui sont très largement laïcs, à écourter leurs grèves.
Troisièmement, c'est un service gratuit puisqu'il offre une possibilité de prosélytisme.

Mais il est probable que comme d'habitude, le gouvernement n'aille pas si loin et se contentera du minimum : un effet d'annonce (Xavier Darcos n'a d'ailleurs pas appliqué le service minimum dans sa ville (ici).

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

DDR Goodies : la canne "Lagarde Series"

2008-11-18T21:09:00.004Z

Attention produit EXCLUSIF !

Avec votre adhésion à Désir de Revanche, nous avons le plaisir de vous proposer l'achat d'une canne de marche "Lagarde Series".
Cette canne de prestige vous soutiendra dans ces temps difficiles et tumultueux. Il n'est pas impossible qu'elle puisse également vous aider à prédire avec justesse les indices économiques et prévenir la récession.

Et ce cadeau, il est à un prix défendu par un avocat, soit 899,98 euros au lieu de 899,99 euros !!!!
A un prix aussi coupable, il faut se précipiter.
Passez donc vos commandes au 080039443567 (prix d'un appel international vers Kaboul avec un bi-bop en période de pointe).

Scoop : Obama quitte Michelle pour Eva !

2008-11-12T22:08:00.008Z

Barack Obama est-il le Sarkozy noir ?
Beaucoup à l'UMP n'hésitaient pas à faire la comparaison. On pense notamment à l'inénarrable Frédéric Lefebvre (voir ici), à l'inusable Patrick Devedjian, à l'extralucide Christine Lagarde (voir ici) et à votre dévoué David Martinon (voir ici).
Tout à leur habituel délire, ils ne se doutaient pas que c'était si vrai.
Ainsi, le soir de la victoire, il aurait été fêté l'élection dans un yacht avec piscine d'un ami milliardaire, entouré de bimbos, de caïds entièrement vêtus de fourrure, de vieux chanteurs (on parle de Vanilla Ice, Puff Dady et du Canadien K'maro) et de comiques pas drôle (Eddy Murphy et Roland Magdaneauraient été vus. On parle même de Patrick Topaloff).
Il compte aussi installer l'ouverture dans son gouvernement (aux républicains, aux personnes issues de minorités, un athée par exemple).
Et aujourd'hui, nous croyons savoir qu'une rupture entre Barack et Michelle sera officialiséé sous peu. Elle serait restée uniquement le temps de la campagne présidentielle moyennant finance, afin de lui assurer la victoire. Comment ça, ça vous rappelle qulequ'un ?
Le comité Désir de Revanche est en mesure de vous reveler le nom de la future première dame de la Maison-blanche. Il s'agit d'Eva Mendez. En effet, sa presence, invitée par Séguéla, à l'occasion d'un diner de gala, aurait fait des étincelle chez le fringuant candidat.
On peut donc craindre une néfaste influence de la bombe latine, de la même façon que Carlita a gauchisé notre hyperprésident. God, help us !

David M, correspondant US pour DDR.

DDR goodies : Republican's Defeats Vintage Goodies

2008-11-06T09:37:00.006Z

Désir de revanche s'associe à Mark Dukakis Inc. pour vous proposer une offre exclusive : le coffret collector "Republican's defeats vintage goodies" regroupant l'intégrale des accessoires du camp républicain lors des campagnes présidentielles perdues après la seconde guerre mondiale.
On trouvera pour l'ensemble des numeros :
142 T-shirts, 42 casquettes, 98 badges, 32 gobelets, 121 drapeaux, 3 préservatifs, 56 bibles, 42 lunettes de soleil, 13 lunettes géantes, 33 mains géantes, 81 boudins gonflables, 2 sex-toys, 54 répliques de fusil AK47, 213 stylos, 101 écharpes.
Chaque numero s'attachera à une campagne particulière et sera donc associé aux glorieux : Georges Bush 1992 , Bob Dole 1996, Gerald Ford 1976, John McCain 2008, Barry Goldwater 1964, Richard Nixon 1960, Thomas Ewey 1948.

Pour cela, chaque membre de DDR peut d'ors et déjà recevoir le coffret n°1 pour seulement 3 $ frais de port exclu *.

Un cadeau unique et sensationnel qui tombe à pic pour les fêtes de noël.
* (sous reserve de s'engager pour l'intégralité des 7 numeros pour la modique somme de 862 $, les frais de port sont calculés pour un trajet en sous-marin nucléaire et hélicoptère Apache depuis Hawaï)

No, we fail

2008-11-05T08:10:00.004Z

Oui, ce matin, le comité Désir de Revanche est bien la seule force politique courageuse qui ne se réjouit pas de la victoire démocrate.
En effet, nos amis conservateurs américains ont perdu la présidentiel et ce sera malheureusement Hussein Obama qui prendra possession de la maison blanche en janvier.
La faute à des médias gangrénés par la luxure et le cancer gauchiste. Mais la raclée est aussi imputable aux éléphants du Parti qui n'ont eu de cesse de plomber l'élan crée par Sarah Palin.
John McCain, l'homme "lego", a fait tout ce qu'il a pu pour sauver la vraie amérique et nous lui rendons hommage.
Le temps est venu de bâtir autour de la leader naturel, Sarah Palin et de son collistier Joe le plombier, un pole de résistance et de reconquête pour 2012.
Car il faudra être fort dans un pays bientôt transformé en une République Islamo-socialiste avec des taux d'imposition astronomique, la glorification de l'homosexualité, les massacres de masse de foetus, des réditions en Irak et en Afghanistan, une maison blanche bientôt bleue réorientée vers la Mecque et peut être les 35 h !

God save us

David M., envoyé spécial aux USA pour le comité Désir de Revanche

Licenciement économique de Christine Lagarde

2008-11-02T18:01:00.007Z

Ok, ils ont un peu déconné.
Mais maintenant, ils l'ont promis, ils vont faire attention.
Le "pacte moral" a été reformulé et tout le monde repart sur des bases saines et dans la bonne direction.
La main invisible du marché peut donc reprendre tranquillement et sereinement le manche de la machine créatrice de croissance et de bienfaits, comme il se doit. Car il faut faire confiance à la main invisible du marché.

Pour montrer le retour de la confiance mutuelle, un signe fort doit lui être lancé.
Le comité Désir de Revanche propose ainsi le licenciement économique de la ministre de l'économie Christine Lagarde, geste de confiance du gouvernement vis à vis du marché.
Car si la machine repart, ce poste n'a aucune utilité (en a-t-il déjà eu ? Il a récemment prouvé sa vanité) et sa suppression engendra des économies dans un budget national pour l'instant moribond.

Professeur Ching Tang, du Think thank Désir de Revanche.

What else?

2008-10-29T20:33:00.004Z

"Suis-je devenu socialiste ? Peut-être."
Nicolas Sarkozy , devant le parlement européen
octobre 2008


Conseil national de l'UMP du 5/07/08, déclaration
de Nicolas Sarkozy, devant Manuel Barroso :
"La France a besoin de l'Europe
et l'Europe a beaucoup apporté à notre pays.
Imaginons un peu ce qu'il serait advenu de la France
et de son débat politique,
lorsque nous avions des ministres communistes
et des dirigeants socialistes au
gouvernement de la France.
Heureusement qu'il y avait l'Europe pour empêcher
ceux-ci d'aller jusqu'au bout de leur idéologie et de leur logique. C'est aussi
cela l'Europe"

Doc Gynéco au chevet de Kim Jong-Il !!

2008-10-27T21:58:00.004Z

C'est à la suite d'une tragique erreur de traduction que les services secrets nord-coréens, à la recherche d'un neurochirurgien pour leur suprême leader, ont contacté Doc Gynéco.
Profitant de l'imbroglio, notre ami Bruno Beausire a certifié de ses compétences, attestées, a-t-il affirmé, par le port d'un bandeau blanc, signe distinctif du plus haut grade en médecine. Il a également démontré ses connaissances en herbes médicinales.

Et c'est ainsi que l'état Nord-coréen a réglé en échange la dette de 780 000 euros du chanteur/docteur ! (voir ici).
Aujourd'hui, lorsque le juge a statué, le chanteur semblait curieusement très abattu par la condamnation à la prison avec sursis, qu'il jugeait trop clémente. On l'aurait vu interpeller le juge et le supplier de rester dans une geôle française juste avant d'être accompagné "virilement" par trois colosses asiatiques qui l'ont fait entrer dans une limousine diplomatique qui partit à tombeau ouvert pour l'aéroport Charles de Gaulle (voir ici).
MC Casey, le fils de notre hyperprésident et producteur du chanteur, aurait d'ores et déjà proposé de produire les prochains défilés militaires nord-coréen au cas où Doc Gynéco échouait.

Professeur Park, communiste de droite, depuis Versailles.

Pour que Raffarin remplace DSK au FMI

2008-10-22T19:52:00.007+01:00

Notre billet du 5 octobre qui dénonçait le complot socialiste impliquant DSK était juste et, fort heureusement, il a été entendu.
Son comportement de détraqué sexuel dénoncé publiquement et qui peut être confirmer grâce aux carnets d'Yves Bertrand et au témoignage de Rachida D., va nous permettre de le foutre dehors du FMI la queue entre les jambes, si nous pouvons nous permettre cette petite familiarité.
Surtout qu'au moment où se dessine une volonté de réguler le capitalism,e un socialiste à ce poste aurait foutu à coup sûr un beau bordel. D'autant plus qu'il aurait eu l'occasion d'obtenir des concessions.
Le gouvernement français se doit donc de réagir et de proposer son remplacement illico par quelqu'un de consensuel et ayant la "positive attitude".
De plus, ce nouveau directeur sera évidemment chargé d'organiser le fameux "sommet mondial du XXIe siècle", grand gala des grands de ce monde qui se déroulera sur une île paradisiaque d'où une déclaration émouvante mais sans sans engagement écrit conclura les festivités.

En conséquence, le comité Désir de Revanche soutient la candidature de Jean-Pierre Raffarin qui, ça tombe bien, est libre, lucide, peu vigoureux et plein de bon sens.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche.

Offre exclusive : DVD collector "Winner talks - Saison 2004-2005 "

2008-10-21T09:06:00.007+01:00

Désir de revanche s'associe à René Manoir Vidéo pour vous proposer une offre exclusive : le coffret collector "Winner Talks" de 8 DVD de l'intégrale des interviews, points presse et conférence de presse des acteurs de la saison 2004-2005 de la L1 de football ainsi que en bonus ceux du premier semestre 2005 concernant l'équipe de France.
Un cadeau unique et sensationnel qui tombe à pic pour les fêtes de noël.
A partir de ce moment là, vous pourrez ainsi retrouver les moments de tensions, d'émotions et de franches complicités qui vous ont fait vibrer il y a 4 ans.
Pour cela, chaque membre de DDR peut d'ors et déjà recevoir le DVD n°1 pour seulement 3 € frais de port inclus *.
Et n'oubliez pas "au service de l'équipe, seule la victoire compte" !

(* sous reserve de s'engager pour acheter l'intégralité à 216 € chacun des 8 DVD).

Le plombier polonais est en fait américain

2008-10-17T13:07:00.007+01:00

Issu d'une fusion improbable entre Joe le taxi et papy Voise, "Joe le plombier" s'est retrouvé au centre du débat de la campagne américaine, et a eu son quart d'heure de célébrité.
Mais Samuel Wurzellbacher, de son vrai nom, est maintenant publiquement connu pour avoir des
difficultés avec les impôts et pour ne pas avoir sa licence de plombier.
Afin de s'en sortir, dès décembre, il va proposer ses services en France, au salaire américain et avec les règles US de protections sociales via une société offshore. Parce que Joe est un entrepreneur, un vrai, un qui va chercher la croissance avec ses petits bras musclés.
Comme il va gagner 250 000 dollars par an et résider en France parce que l'on a la meilleure qualité de vie du monde, il sera éligible au bouclier fiscal, ce qui l'empêchera d'être volé au profit des assistés. CQFD.
Vas-y Joe,
Vas-y Joe,
Vas-y fonce,
Dans la nuit, vers l'Amazone.

David M. Correspondant aux USA pour DDR.

Scoop : Obama et McCain nommeraient Buffet au Trésor

2008-10-15T07:50:00.006+01:00

Dans cette période de début de règne du communisme financier, Barack Obama et John McCain pourraient choisir M.G. Buffet pour le poste de secrétaire au Trésor, en cas d'élection, d'après leurs déclarations du mardi 7 octobre, lors de leur débat télévisé (voir ici).

Ils répondaient à une question sur le nom du remplaçant de l'actuel titulaire du poste, Henry Paulson, qui quittera ses fonctions à la fin de l'administration Bush.
"Il y a un grand nombre de personnes qualifiées mais je crois que le premier critère (...) serait qu'il devrait être quelqu'un auquel les Américains puissent immédiatement s'identifier", a déclaré le candidat républicain John McCain.

La patronne du PCF plait également à McCain

Buffet a "aidé à régler certaines difficultés des marchés", a estimé John McCain, ajoutant qu'il pourrait également choisir l'ancienne patronne de Lutte Ouvrière Arlette Laguiller.
"J'apprécie Arlette, a-t-il dit. Elle sait comment créer des emplois".
MG Buffet a apporté son soutien à Barack Obama dans l'élection présidentielle. Elle "serait un très bon choix. Je suis heureux d'avoir son soutien", a déclaré le candidat démocrate.
"Mais il y a également d'autres personnes. L'idée, c'est d'être sûr que le prochain secrétaire au Trésor comprenne qu'il ne suffit pas juste d'aider ceux qui sont en haut".
Selon le magazine Forbes, MG Buffett, 59 ans, pourrait dans ce cas, acquérir dés janvier la nationnalité américaine.

David M., Californie, pour DDR

Exclusif : ayez peur, Obama est Cubain

2008-10-14T21:49:00.004+01:00

"N'ayez pas peur, ce n'est pas un arabe"... a rassuré le fringuant John McCain en parlant du sénateur Barack "Hussein" Obama.
Certes, mais les patriotes républicains ont quand même raison, ce candidat est un terroriste.
En effet, notre enquête de terrain montre que Obama a séjourné à de nombreuses reprises à Cuba pour être initié au saut en hauteur par Javier Sotomayor.
Une fois installé à la Maison blanche, il continuera la nationalisation des moyens financiers, puis il projetera de créer l'Union des Républiques Soviétiques des Etats Américains (URSEA) avec Cuba et le Venezuela.
C'est un très grand danger pour notre système néo-libérale qui nous a tant apporté.
Nous appelons donc solennelement les citoyens américains à voter pour le candidat progressite John McCain, le roi des frites.

David M., de Californie pour DDR.

Soutien à Jean-Marc Sylvestre

2008-10-13T13:09:00.004+01:00

Lorsque les vrais responsables de la crise se sentent visés, ils tentent de se disculper en désignant un pauvre agneau innocent.
Ainsi, le sénateur Mélenchon, ex-ministre délegué sous l'ère Jospin, lance un véritable "fatwa" contre le modéré Jean-Marc Sylvestre (voir ici).
Le comité Désir de Revanche soutient pleinement le journaliste économiste qui a si souvent vu juste, comme en témoigne ce livre d'anticipation de mai 2008 que nous vous invitons à gober.
Nous rappelons que les bouc-émissaires sont à trouver ailleurs pour ne pas perturber le retour à la normale. Parisot désigne les patrons profitant des parachutes dorés, Royal les paradis fiscaux, Aubry les patrons avec stock options, Sarkozy les banques non françaises,..
Peu importe, bien que les socialistes soient en fuites, on veut quand même des têtes fraiches et un retour à la normale.

Jean-Pierre Pornaud, président du comité Désir de Revanche